ПОЛНЫЙ СПИСОК АНЕКДОТОВ (по популярности)— Папа, что такое альтернатива? — Сынок, вот представь, я даю тебе сотню, ты покупаешь 5 куриц. Они несутся, куриц становится больше и больше, наконец, у тебя появляется ферма... А потом случилось наводнение и все курицы утонули! Понял сынок? — Нет папа! Что же такое альтернатива? — Альтернатива сынок - это утки!!! Стратегия ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла? Стоит маленькая девочка у колодца и плачет. Прохожий спрашивает: — Чего ты плачешь? — Я плачу тому, что будет, если я упаду в колодец. Вел двойную жизнь. Чтобы хоть одна удалась! Чтобы в будущем не думать о прошлом, надо в прошлом думать о будущем. Люди очень быстро учатся. Просто они очень мало живут. Во время празднования 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона: — Какие у вас планы на это тысячелетие? — Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв. Говорят, директор московского крематория приехал в столицу много лет назад с одной зажигалкой в кармане... Объявление: "Кypсы бyхгалтеpов. Обyчим. Тpyдоyстpоим. Подставим. Посадим". — Доктор, а есть ли жизнь после смерти? — А Вы думаете мне, как проктологу, виднее? Начальник на совещании: — Я собрал вас здесь, потому что вы - паззл! — У тебя много друзей? — 185, ещё от двоих жду подтверждения. В кабинет директора коммерческого банка вбегает взволнованная сотрудница: — Олег Петрович, наш кассир исчез! — А в сейф не заглядывали? — Так он же там не поместится... — Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав? — Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав! — Пойдем на рынок. — А кто там архитектор? Один микроб встретил другого: — Неважно выглядишь... — Не подходи близко, я думаю, что у меня пенициллин. В школах Камчатки последнюю парту называют "Калининград"... Ориентация на общество:Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую. Ориентация на общество:Мухобойка "Дайте мухе шанс", с отверстием 1х1 см. Ориентация на общество:Программист, помни! Каждое нажатие клавиши убивает несколько тысяч невинных микробов! Ориентация на общество:— Ты чего это на чучело такую хорошую одежку напялил? — Ворон тоже уважать надо! Ориентация на потребителя:Хозяин: — Вам грибочков положить? Гость: — Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю! Хозяин: — Как пожелаете! Могу и по полу раскидать. Ориентация на потребителя:— Парни любят красивых и недоступных. — Пойду накрашусь и запрусь в сейф. Ориентация на производство:Хорошо зафиксированный пациент в наркозе не нуждается. Ориентация на производство:— Вы выпускаете исключительно оригинальные пикантные сыры. Почему? — Наше производство размещено в помещениях бывших очистных сооружений. Первые полгода мы пытались бороться с этим запахом, но потом решили пойти иным путем.
1-25 26-50 51-75 76-100 101-125 126-150 151-175 176-200 201-225 226-250 251-275 276-300 301-325 326-350 351-375 376-400 401-425 426-450 451-475 476-500 501-525 526-550 551-575 576-600 601-625 626-650 651-675 676-700 701-725 726-750 751-775 776-800 801-825 826-850 851-875 876-900 901-925 926-950 951-975 976-1000 1001-1025 1026-1050 1051-1075 1076-1100 1101-1125 1126-1150 1151-1175 1176-1200 1201-1225 1226-1250 1251-1275 1276-1300 1301-1325 1326-1350 1351-1375 1376-1400 1401-1425 1426-1450 1451-1475 1476-1500 1501-1525 1526-1543 |