ПОЛНЫЙ СПИСОК АНЕКДОТОВ (по популярности)Экскурсовод в музее — туристам: — Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука! Этим жестом она как бы говорит: "Не забудьте дать на чай экскурсоводу".
О выборе канала коммуникации:Диалог в классе: — Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски? — Это, Мариванна, место для рекламы.
Бывает так, что человек и порядочный и скромный — а вот не умеет этого
показать!
— Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами? — Ну как тебе объяснить... Возьмём, к примеру, ловушку для тараканов...
Лондон. В центре британской столицы прошел праздник компании "Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока - Кола", было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас... "Дешевый рекламный трюк" — оценили это мероприятие специалисты завода "Буратино".
Он: — Девушка, а вы замужем? Она, смутившись: — Нет, я просто не накрашена... Объявление на автобусной остановке: "Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений".
Звонок в дверь. — Кто там? — Связисты! Открыл. Связали. Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему в ухо: — Хочу Люсю из 56 квартиры, хочу Люсю из 56 квартиры... Мужик: — Сосед, ты зачем коту в ухо орешь? Сосед: — Мне нельзя, я ему всю ночь под окном можно?
— Доктор, у меня звенит в ухе. — А вы не отвечайте. — Больной, покашляйте, пожалуйста. — Кхе, кхе, кха, кхе. — Сегодня мне ваш кашель больше нравится. — Правда, доктор?! Я всю ночь тренировался! — Стой, стрелять буду! — Стою. — Стреляю! — Можно я тебя чмокну? — Ну давай... — Чмо!!! Антон Чехов. Ванька Жуков. "На деревню дедушке"... Так появился первый спам. Встречаются два психоаналитика. Один спрашивает: — Как дела? Второй отвечает: — Заметь, это у тебя проблемы! Звонок в фирму: — Алло, примите пожалуйста факс. — Диктуйте... — Хорошо провели отпуск? Уезжали куда-нибудь? — Да, был во Франции, в Париже. — А вам не трудно было там с вашим знанием французского языка? — Мне — нет, а парижанам — да. Хорошо, сынок, что ты плакать перестал, — говорит мать капризному сыну. — Я не перестал, я отдыхаю. — Ничего, что я говорю, пока вы меня перебиваете? Любая пешка может угрожать королю матом. А вот короли до мата не опускаются... — Вы позвонили в интеллектуальный дом. К сожалению, хозяин сейчас не может подойти к телефону. Автоответчик на профилактике. С вами говорит микроволновка. Основываясь на статистике посещений хозяином туалета, рекомендую перезвонить через три с половиной минуты... Не пытайтесь спорить с дебилом. Иначе вы опуститесь до его уровня. Где он задавит вас своим опытом. — Мне кажется, что вы меня не уважаете. — Кого? Тебя? Тебя не уважаем?! Да ты хоть представляешь себе, каких мы людей не уважаем?!! Да кому ты нафиг тут сдался, чтобы тебя не уважать!!! — Привет, как дела? — ок — А поподробнее? — O'Кей. Замечено, что фраза "пожалуйста, дочитайте это письмо до конца", написанная в самом начале, оказывает прямо противоположный эффект.
1-25 26-50 51-75 76-100 101-125 126-150 151-175 176-200 201-225 226-250 251-275 276-300 301-325 326-350 351-375 376-400 401-425 426-450 451-475 476-500 501-525 526-550 551-575 576-600 601-625 626-650 651-675 676-700 701-725 726-750 751-775 776-800 801-825 826-850 851-875 876-900 901-925 926-950 951-975 976-1000 1001-1025 1026-1050 1051-1075 1076-1100 1101-1125 1126-1150 1151-1175 1176-1200 1201-1225 1226-1250 1251-1275 1276-1300 1301-1325 1326-1350 1351-1375 1376-1400 1401-1425 1426-1450 1451-1475 1476-1500 1501-1525 1526-1543 |