— Скажите, а когда именно вы заинтересовались парашютным спортом?
— Честно говоря, когда увидел, что горит и второй двигатель. Каждый рискует по-своему. Кто-то вкладывает свое состояние в новое дело, кто-то женится. А я небезопасно извлекаю флешки! Пациент жалуется врачу:
— Доктор, когда я трогаю вот здесь, то очень больно. Что мне делать?
Врач (задумчиво):
— Хм... не трогать.
— Я пришёл к выводу, что читать газеты на унитазе — разумно.
— Почему?
— Потому что готов к любым неожиданностям.
— Скажите, у вас есть в продаже мыло?
— Есть.
— А верёвка?
— Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.
— Вы знаете, у меня только пятьдесят рублей. Можно, три пятьдесят я вам завтра занесу?
Продавец пылесосов звонит в дверь, проходит мимо открывшей нему хозяйки в гостиную, высыпает на ковер принесенную с собой груду мусора и заявляет:
— Мадам, я готов съесть все, что не вычистит этот новый замечательный пылесос!
Хозяйка молча выходит из комнаты.
— Куда вы, мадам?
— На кухню за ложкой. У нас вторые сутки нет электричества. — Доктор, а удаление аппендикса — это больно?
— Пустяки, голубчик: мы сделаем обезболивающий укол.
— Доктор, а обезболивающий укол — это больно? А я сразу знала, что кататься на санках возле травмпункта - это было мудрое решение! Однажды хирург Петров прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть! Сын говорит отцу:
— Я с тобой на санках больше никогда не буду кататься...
Отец:
— Не ворчи, давай, вези! |
