ПОЛНЫЙ СПИСОК АНЕКДОТОВ
(по популярности)В экономии дошла до конца — пошла в нудисты и села на диету. Давай в 9 возле метро. Как я тебя узнаю?
— Я удивительна. – Сара, не смей мне возражать!
– Изя, я и не возражаю. Я молчу.
– Тогда убери мнение со своего лица! — Почему на рекламе кредитов изображены люди, которые всегда смеются?
— Они смеются над теми, кто эти кредиты берет!
— Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать-выпить… Я буду звонить, но ты не бери трубку, пожалуйста. Не нарывайся!
Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.
Бить в набат всегда поздно. Лучше заранее бить в бубен. Когда проходишь IQ тест в интернете, помни, что самый главный критерий определения твоего IQ — это отправишь ты СМС или нет...
Не стоит бояться умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются. Старый компьютерщик учит молодого:
— Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе, и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
— Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
— Да те же дятлы, только клюв помощнее...
— Ты спишь по 2-3 часа в день. Как ты умудряешься высыпаться?
— Куда?
— Понятно. — Чем Вы занимаетесь?
— Парашюты укладываю.
— Ну и как, успешно?
— Да пока еще никто не жаловался...
— Дэвушка, а дэвушка! Ви мнэ нравитесь!
— Ну, так поухаживайте за мной!
— Понял, ухажу! Российско-финская граница, пропускной пункт. Финский таможенник подходит к автомобилю.
— Куда едете?
— В Хельсинки.
— Зачем?
— Учиться.
— Сигареты есть?
— Да, один блок, это разрешено.
— Водка есть?
— Есть, один литр, это тоже разрешено.
— Пиво есть?
— Да, пятнадцать литров — все в рамках закона.
Таможенник, задумчиво глядя на водку, пиво и сигареты:
— А зачем тогда учиться? — Вы братья?
— Нет, мы близнецы.
— А что, близнецы не братья?
— Не всегда. Мы, например, сестры!
Гаишник останавливает машину, проверил документы:
— Багажник откройте... Это что такое?!?
— Это? Труп...
— Сам вижу, что труп... Аптечка где?
Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Дайте мне лекарство.
— Какое?
— Какое-нибудь на ваш вкус. — Чёрная рубашка в белую крапинку — сэкономь на шампуне от перхоти! Девушка знакомится с парнем:
— А я модель!
— Да? А какого года выпуска? В зале суда:
— Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
— Он спит с моей женой!
— И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!! Приятный женский голос в самолете:
— Уважаемые пассажиры! Вы находитесь на борту самолета ТУ-154Б, ТУ - это КБ имени Туполева, 154- порядковый номер модели, а "Б" — это я — Бортпроводница.
Ресторан носил логичное название "Прелюдия". — Тук-тук! Откройте, милиция!
— А чего это вы там закрылись? Все говорят, что Windows глючит! А у меня не глючит.... может я что-то не так делаю? Новости. Вчера ночью на Садовом кольце злоумышленниками был ограблен автомобиль генерального директора магазина "Эльдорадо". По словам оперативников, общая сумма украденного составила 6 тысяч 999 рублей...
1-25 26-50 51-75 76-100 101-125 126-150 151-175 176-200 201-225 226-250 251-275 276-300 301-325 326-350 351-375 376-400 401-425 426-450 451-475 476-500 501-525 526-550 551-575 576-600 601-625 626-650 651-675 676-700 701-725 726-750 751-775 776-800 801-825 826-850 851-875 876-900 901-925 926-950 951-975 976-1000 1001-1025 1026-1050 1051-1075 1076-1100 1101-1125 1126-1150 1151-1175 1176-1200 1201-1225 1226-1250 1251-1275 1276-1300 1301-1325 1326-1350 1351-1375 1376-1400 1401-1425 1426-1450 1451-1475 1476-1500 1501-1525 1526-1543 |
