ПОЛНЫЙ СПИСОК АНЕКДОТОВ (по популярности)Одна муха спрашивает у другой: — Простите, этот стул свободен? Молодой писатель Гоша Кавригин написал книгу. Выпустил ее тиражом 100 тысяч экземпляров. Смотрит — никто не покупает. Решил дать объявление в газету. — Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Г.Кавригина. На следующий день весь тираж был раскуплен. Купив пpавый ботинок, левый Вы получаете бесплатно! Вопрос "Пол респондента?" не задается. Интервьюер определяет пол респондента самостоятельно. Из инструкции интервьюеру — Чем хороша профессия маркетолога? — Маркетолог всё знает, всё может объяснить, но ни за что не отвечает! Пятеро людоедов устроились на работу в крупную фирму. В день первого выхода на работу генеральный директор говорит: — Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, не беспокоя других сотрудников. Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова подходит к ним и говорит: — Вы очень хорошо выполнятете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица и теперь весь офис грязный. Вы, случайно, не знаете, что произошло? Людоеды клянутся, что не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других: — Кто ее сожрал? — Ну, я, — признается один из них. — Идиот!!! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну зачем, зачем ты сожрал уборщицу?!
... и это единственная жевательная резинка, разработанная женщиной-гинекологом ... Беседуют маркетолог и финансист. Финансист спрашивает: — И ты утверждаешь, что можно продать абсолютно любой товар?" Маркетолог: — Конечно! Финансист: — Ну и кому, например, ты сможешь продать мешок старых, ржавых гвоздей? Они же не имеют абсолютно никакой ценности!" Маркетолог: — Ааа, не скажи! У меня за углом работает приятель, который владеет шиномантажом Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".
Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит взглядом по сторонам. Вдруг видит — табличка: "Занавесками не вытираться!" Думает: "О! А это — мысль!" Летит вертолет. Из кабины вываливается человек, хватается одной рукой за поручень. Дико кричит: — Эй! Кто-нибудь наверху! Спасите! Дайте руку! Вдруг с неба — голос: — Отпусти руку! Я — Всевышний! Я спасу тебя, подхвачу Своей дланью! Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит: — А еще есть кто-нибудь? Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным «Фотошопом». На допросе: — Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании? — Нашел на дороге! — Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя??? — Совершенно верно! — И как вы обьясните такое совпадение? — Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже...
Интеллигент в минус третьем поколении Из анкеты На суде. Судья спрашивает: — Почему вы украли 50000 долларов? Подсудимый (жалобно): — Я был очень голоден. — Девушка, извините, если я спрошу у Вас, который час, могу я рассчитывать на все остальное?
Звонок в ресторан: — Алло, можно у вас заказать столик? — Я вам еще раз повторяю: это не мебельная фабрика, мы не делаем и не продаем мебель!
— Доченька, милая, ты не хочешь спеть для гостей? — Спасибо не надо, мы уже уходим. — Да что-то медленно уходите.
Приходит клоун к психиатру и говорит: — Почему над мной все смеются!? Вопрос: Что будет, если у пилота отобрать все приборы? Ответ: Скорее всего, будет есть руками...
Он обладал таким даром убеждения, что ему охотно давали в долг даже
банкоматы. Майор — лейтенанту: — Лейтенант, тебе сколько нужно времени, чтоб к
рассвету все было готово? — Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу! — Да-а!
Только бы не на тринадцатое! Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять
минут просмотра, в зале нечем было дышать. — Капитан! Земля! — Сам вижу. Пора катапультироваться!
1-25 26-50 51-75 76-100 101-125 126-150 151-175 176-200 201-225 226-250 251-275 276-300 301-325 326-350 351-375 376-400 401-425 426-450 451-475 476-500 501-525 526-550 551-575 576-600 601-625 626-650 651-675 676-700 701-725 726-750 751-775 776-800 801-825 826-850 851-875 876-900 901-925 926-950 951-975 976-1000 1001-1025 1026-1050 1051-1075 1076-1100 1101-1125 1126-1150 1151-1175 1176-1200 1201-1225 1226-1250 1251-1275 1276-1300 1301-1325 1326-1350 1351-1375 1376-1400 1401-1425 1426-1450 1451-1475 1476-1500 1501-1525 1526-1543 |