ПОЛНЫЙ СПИСОК АНЕКДОТОВ
(по популярности)Однажды хирург Петров прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть! Группа врачей, не берущих взятки, предлагает по оптовым ценам конфеты, цветы, коньяк, шоколад, кофе и многое другое... Голос в операционной:
— Мы его теряем. Мы его теряем! Мы его потеряли!!!
Голос сверху:
— Все в порядке, мы его приняли. Чудеса гражданской авиации: Завтрак — в Варшаве, обед — в Лондоне, ужин — в Нью-Йорке, багаж — в Буэнос-Айресе. Ты не знаешь, как избавиться от девушки?
Это очень просто — пригласи ее в кино в понедельник, в 6 утра, зимой, 1 января, в метель, на задний ряд, боковые места возле прожектора, на фильм без звука, с сурдопереводом по-немецки, в кинотеатр "Варяг", в село Кукуево. Поедете поездом, плацкартные места, боковые, возле туалета. У папуаса спрашивают:
— Как вы кокосы с пальм собираете?
— А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
— А когда ветра нет?
— Ну... тогда неурожай. Больница, запись на бланке:
"Результаты анализов: не смогли открыть банку" Мужик приходит в табачную лавку и говорит продавцу:
— Вы продаете сигареты поштучно?
— Нет.
На следующий день, он же:
— Вы продаете сигареты поштучно?
— Я же вам вчера сказал: нет.
На третий день — тот же вопрос. Продавец:
— Ну сколько раз можно говорить: НЕТ!!!
На четвертый день мужик снова приходит:
— Вы продаете сигареты поштучно?
— Ну хорошо, хорошо, сколько вам?
— 20 штучек, пожалуйста. На собрании зверей медведь долго и мечтательно смотрит на бегемота. Наконец, бегемоту это надоело:
— Ну, чего ты на меня так уставился?
— Да вот, думаю. Таким хлебалом бы да медку зачерпнуть! Продадим лунный грунт. Предоплата 100%. Самовывоз. Надпись на двери морга:
1, 2, 3 мая мы не работаем. Извините за причиненные неудобства. — Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
— Это еще мягко сказано! Я вчера позвонил в кассу, и спросил, когда начало представления.
— И что?
— Мне ответили: "А когда вам будет удобно?" Говорит отец сыну:
— Это просто безнравственно подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера!
— А как ты познакомился с мамой?
— Нормально. Выиграл ее в покер! — Мама, а как ты отучила папу грызть ногти?
— Очень просто, я спрятала его вставную челюсть. — Официант, дайте зубочистку.
— Занята! В магазине:
— Мне, пожалуйста, ящик пива.
— Вам с собой? — Алло, Катю можно?
— Она вышла
— Куда?
— Замуж!!! — Мама, а почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
— Уронил тебя аист. — Изя, откуда фингал?
— А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся! Сидит корова на яблоне, ест вишню. Проходит ещё одна корова:
— Эй что ты там делаешь?
— Вишню ем!
— На яблоне?! Откуда?!?!
— А я с собой взяла немножко.. Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машинку. — Какая у вас странная картина. Называется — "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
— Так в сапогах! Лучше всего читаются два вида книг: те, которые легко, интересно и увлекательно написаны, и те, которые лежат в туалете. — Не знаешь почему раньше в России в конце слова ставили "Ъ"?
— Потому что он находится рядом с Enter! А я сразу знала, что кататься на санках возле травмпункта - это было мудрое решение!
1-25 26-50 51-75 76-100 101-125 126-150 151-175 176-200 201-225 226-250 251-275 276-300 301-325 326-350 351-375 376-400 401-425 426-450 451-475 476-500 501-525 526-550 551-575 576-600 601-625 626-650 651-675 676-700 701-725 726-750 751-775 776-800 801-825 826-850 851-875 876-900 901-925 926-950 951-975 976-1000 1001-1025 1026-1050 1051-1075 1076-1100 1101-1125 1126-1150 1151-1175 1176-1200 1201-1225 1226-1250 1251-1275 1276-1300 1301-1325 1326-1350 1351-1375 1376-1400 1401-1425 1426-1450 1451-1475 1476-1500 1501-1525 1526-1543 |
