ПОЛНЫЙ СПИСОК АНЕКДОТОВ (по популярности)— Запомни, внучка, в жизни каждой женщины должна быть только одна настоящая любовь. — А у тебя, бабушка, она была? — Да. Моряки. Поймал однажды болельщик "Спартака" золотую рыбку. Ну, как положено, он должен высказать свое желание. Он и говорит: — Хочу, чтобы отсюда до Америки был золотой мост. Рыбка: — А другого желания у тебя нету, более легкого? Он: — Хочу, чтобы Спартак еще раз стал чемпионом. Рыбка: — Так какой ширины мост ты хотел? После вчерашнего налета на банк, грабителям удалось скрыться с миллионом доларов. Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления. Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно. Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах. На уроке литературы: — Дети, кто прочитал "Войну и мир"? С задней парты: — А ее прочитать надо было? — А ты что сделал? — Переписал... — Если бы у тебя был миллион, что бы ты сделал? — Ничего. — Как ничего? — А зачем? Один мужик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессонную ночь явился ему джин и говорит: — Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, всё исполню! Мужик подумал и говорит: — Жутко спать хочу! — Хорошо, — говорит джин, — будешь жутко спать!... Тонет мужик и кричит: — Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку! Второй мимо проходит: — Что, передумал? Повеситься решил? — Не могли бы вы сделать мне небольшой одолжение? — Какое? — Долларов 200. Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели! Учительница: — Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8. — 23. — Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23. — Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно. Одного решения сдаться мало, надо еще найти кому. — А мой дед знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно. — Экстрасенс что ли, был? — Какой экстрасенс! Судья ему сказал. — У нас сын — вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил! — И чего?! — А ничего. В двенадцать в армию забрали... — Куда нам повесить эту картину? — спрашивает муж. — Вот на эту стену, — отвечает жена. — Молоток и гвозди — в ящике. Бинты и йод — в аптечке. Отмеряй микрометром, отмечай мелом, отрубай топором! — Джон, я тебя просила купить дюжину кур, а ты купил собаку! — А кто будет сторожить кур? — Доктор, мне можно будет пиво? — Какое пиво? — Ну, в будущем? — Какое будущее? Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих: — Ты крепко за кисточку держишься? — Да, - отвечает тот. — Ну, тогда я лестницу убираю. Лучший будильник — это дети. Заводите один раз и... Разговор в окопе: — Извините, вы на следующей атаке выходите? — Нет, мне через одну. — Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы. — Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот! — Я же говорю, когда мы поженимся... Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему: — Смотpи, Вовочка, и учись! Подрастешь, будешь папе помогать! — А что, он к тому времени сам не докрасит? Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!
1-25 26-50 51-75 76-100 101-125 126-150 151-175 176-200 201-225 226-250 251-275 276-300 301-325 326-350 351-375 376-400 401-425 426-450 451-475 476-500 501-525 526-550 551-575 576-600 601-625 626-650 651-675 676-700 701-725 726-750 751-775 776-800 801-825 826-850 851-875 876-900 901-925 926-950 951-975 976-1000 1001-1025 1026-1050 1051-1075 1076-1100 1101-1125 1126-1150 1151-1175 1176-1200 1201-1225 1226-1250 1251-1275 1276-1300 1301-1325 1326-1350 1351-1375 1376-1400 1401-1425 1426-1450 1451-1475 1476-1500 1501-1525 1526-1543 |