ПОЛНЫЙ СПИСОК АНЕКДОТОВ (по популярности)Замечено, что чиновники, окунаясь на Крещение, не тонули, а болтались в
проруби. Встречаются две планеты: — Как дела? — Да неважно. Похоже, я где-то подхватила разум. — Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае пять тысячелетий — и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет додуматься до термоядерной реакции. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я теперь для профилактики принимаю три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода и никаких проблем.
Идет креативщик по Москве. Вдруг останавливается перед необычной рекламой. На верхушке столба сидит огромная мышь. Потрясенный рекламщик подходит ближе и тут выясняется, что мышь — живая. Он спрашивает ее: — А ты кто?!! Она отвечает, кряхтя и с трудом удерживаясь на столбе: — Кто, кто... Я мышка-НАРУЖКА!!! После короткого выпуска новостей мы продолжим нашу рекламу. Новость в лесу: открыл заяц обменник. Меняет рубль на рубль двадцать копеек. Звери в удивлении. Как так? В чем обман? Лиса обменяла, все нормально. Не кинул косой. Деньги настоящие, вот рубль и 20 копеек. Потянулись звери. Волк, олень, даже ежик приходил. Думают, когда же Косой разорится. А он все меняет и меняет. Дошла наконец весть до Медведя. Пришел разобраться что к чему: — Косой, меняешь? — Меняю! — Рубль на рубль двадцать? — Да! Обменялись, деньги настоящие.. Медведь не в понятках. — Косой, а в чем бизнес то? — Ну видишь, беру рубль и меняю на рубль двадцать. — Не держи за дурака, вижу. Косой, ты хоть рентабельность считал? — Да нафиг мне эта рентабельность, ты посмотри зато какие обороты!!! На выпуск шампуня "Низорал" отечественный производитель ответил шампунем "Верхмолчал". — Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла — надо крышу починить! Судя по рекламе, телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей, грязной посудой и вонючим унитазом люди. Совет джентльмена на тему "Как сохранить семейную идиллию": — отвернитесь от телевизора; — послушайте, что Она говорит; — повторите Её последнюю фразу; — скажите Ей, что в этом есть рациональное зерно; — повернитесь к телевизору. Продавщица — кассирше: — Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали — кончился! Манька: — Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you!
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги. Одеколон "Верность" - не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей! Покупайте одеколон "Верность"!!!
Новый корм "Педигри" с фосфором для собак. Ваша собака буквально светится здоровьем! Криминальные новости: Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба". Кубинский анекдот: Идет мужик по улице, смотрит — возле бара стоит девушка, плачет и танцует. — Чего ты плачешь? — Мама заболела... — А почему тогда танцуешь? — Музыка хорошая... Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate Barracuda 300 GB. Общий объём переданной на расстояние 1 метра информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. Таким образом, средняя скорость передачи информации составила 120 терабит/с. — Купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет? — Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки. Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей....... А лев ему говорит: — Братан, ты не путай. У тебя жена — корова, а у меня львица... Давным-давно к юго-юго-западу от Баден-Бадена жила-была большая-большая и одинокая-одинокая собака чау-чау. Темными-темными ночами она долго-долго и много-много слушала группу Дюран-Дюран... Правда-правда! Университет. Читальный зал. К одному студенту подходит другой: — Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь! — А ты чё, Фрейд что ли? — При чем тут Фрейд? — Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты ещё скажи, что я ей меж страниц заглядываю... Летит самолет. Старичок подзывает стюардессу: — Дочка, открой дверь, мне выйти надо. — Да вы что? Высота 7000 м.! — Да открой, мне домой надо. Я живу здесь рядом. Стюардесса бежит к пилоту. — Там дед какой-то ненормальный выйти хочет! Пилот, посмотрев, на деда: — Открой! Он всегда здесь выходит! Надпись на бесплатной газете: "Пожалуйста, прочитайте перед использованием". Полицейский спрашивает у автомобилиста: — Вы что, не видели красный свет? — Нет. — А когда я свистнул, вы тоже не слышали? — Нет. — А когда я размахивал жезлом и кричал? — Нет. — Тогда, спрашивается, зачем я тут нужен? — зарыдал полицейский. Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота... В ресторане: — Мы заказали еду два часа назад! Сколько еще нам ждать? — Не более 10 минут. Потом мы закрываемся.
1-25 26-50 51-75 76-100 101-125 126-150 151-175 176-200 201-225 226-250 251-275 276-300 301-325 326-350 351-375 376-400 401-425 426-450 451-475 476-500 501-525 526-550 551-575 576-600 601-625 626-650 651-675 676-700 701-725 726-750 751-775 776-800 801-825 826-850 851-875 876-900 901-925 926-950 951-975 976-1000 1001-1025 1026-1050 1051-1075 1076-1100 1101-1125 1126-1150 1151-1175 1176-1200 1201-1225 1226-1250 1251-1275 1276-1300 1301-1325 1326-1350 1351-1375 1376-1400 1401-1425 1426-1450 1451-1475 1476-1500 1501-1525 1526-1543 |