ПОЛНЫЙ СПИСОК АНЕКДОТОВ
(по популярности)Директора крупного рекламного агентства спрашивают журналисты:
— Скажите, а кто вам больше всего приносит прибыли?
— Политики.
— Почему?
— Чем бесполезнее товар, тем дороже его реклама.
Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре. Из соображений медицинской этики, диагноз «умер» пациенту был заменен на «в дальнейшем лечении не нуждается». Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100. А заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются. У известного мага спрашивают:
— Вы пишете в рекламном объявлении: "Верну мужа. Результат — 100%". Как вам это удается?
— Естественно, приходится делиться.
— С кем?
— Разумеется, с ушедшим мужем... Чтобы он дня на три вернулся... Если долго гладить, тает даже снежная баба. Интересно, что такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листочком? Женщину спрашивают, сколько ей лет.
— А вы угадайте: моя дочь ходит в детский сад.
— Она там заведующая? — Господин фельдфебель! Обеда хватит только на половину роты!
— Отлично! Будем обедать после атаки! 2050 год, разговаривают двое:
— Представляешь, недавно в джунглях Амазонки обнаружили дикое племя, живущее на уровне первобытно-общинного строя!
— У них что, даже Интернета нет?
— Ну, не настолько дикое... В парикмахерскую вваливается сильно заросший мужик:
— Подстригите, как в прошлый раз!
Парикмахер:
— Это не ко мне, я тут всего год работаю.
Всякий раз, когда я смотрю новости Первого канала, я думаю: "И какой дурак это смотрит?" Мы поели супа "Магги" — не хватило нам бумаги! Чтобы попасть в раздел "Бесплатное", введите, пожалуйста, номер вашей кредитной карточки. — Дорогой, у меня сломалась машина.
— Сильно?
— Пополам. — Боже, зачем нам десять заповедей? Пусть их будет три!
— Моисей, не торгуйся!
— А где тут сказано: "Не торгуйся"? Клиент:
— Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
— Сколько молей? Один математик боялся летать на самолетах, потому что, по его подсчетам, вероятность тер.акта была слишком велика. И вдруг он начал летать спокойно и много. Его спросили, в чём дело.
— Видите ли, я расчитал, что вероятность того, что в самолете окажется две бомбы, ничтожно мала. А одну я постоянно вожу с собой!!! Новая суперакция "Магги"! Купи у нас поездку на Канары и получи в качестве приза 200 оберток от бульонных кубиков! Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
— Тот самый вкус.
— Тот самый слон. Великолепный 100% чай, с еще большим содержанием чая! Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое... Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке-пачка "Орбит". Заходит доктор. Оптимистично так:
— Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно:
— При всей фигне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) мне только кариеса не хватало... — Что грустный такой?
— Жена поглотитель жира попробовала.
— И ...?
— И пропала. Рассказывают, что в Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор мальчиков. Много лет им руководил Евгений Бунчиков. Особенно трогательно смотрелись афиши. Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко "руководитель" и опять крупным штрифтом — Е.БУНЧИКОВ.
1-25 26-50 51-75 76-100 101-125 126-150 151-175 176-200 201-225 226-250 251-275 276-300 301-325 326-350 351-375 376-400 401-425 426-450 451-475 476-500 501-525 526-550 551-575 576-600 601-625 626-650 651-675 676-700 701-725 726-750 751-775 776-800 801-825 826-850 851-875 876-900 901-925 926-950 951-975 976-1000 1001-1025 1026-1050 1051-1075 1076-1100 1101-1125 1126-1150 1151-1175 1176-1200 1201-1225 1226-1250 1251-1275 1276-1300 1301-1325 1326-1350 1351-1375 1376-1400 1401-1425 1426-1450 1451-1475 1476-1500 1501-1525 1526-1543 |
