ПОЛНЫЙ СПИСОК АНЕКДОТОВ
(по популярности)У женщины на трасе сломался автомобиль. Открыв капот она долго смотрела на двигатель и размышляла, что же ей сегодня приготовить на ужин... — Дав, укрепляет волосы изнутри!
— У меня что, есть волосы изнутри?! Пляж в Анапе: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ! — Почему же меня так сильно пучит после шоколада "Виспа"?
— Видимо, все дело в волшебных пузырьках... Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. Милиция провела успешную операцию по борьбе с проституцией "Контрольная закупка". Туалетная бумага "Ностальжи". Теперь с запахом лопуха! По долгу службы мне часто приходится бывать в командировках и поэтому мне часто приходится пользоваться кипятильником. Но от частого кипячения на кипятильнике появляется накипь. Поэтому я очень часто добавляю в чай немного "Калгона": и кипятильник чистый, и чай прикольный. Наиболее распространенный вопрос клиентов банка: "Девушка, а вы в кредит даете?" В банке. Клиент:
— Я должна задать вам интимный вопрос. У меня уже есть просрочка платежа? Новое наказание для российских чиновников: Строгий президентский Выговор в
Твиттере с занесением в Facebook Как часто нам кажется, что
Праздник к нам приходит,
Праздник к нам приходит,
Праздник к нам приходит.
Но всегда оказывается, что это — всего-навсего Кока-Кола. Беседуют два предпринимателя:
— Слушай, почему к твоей рекламе все прислушиваются, а мою сразу вырубают!
— Потому что моя идет шепотом! — Скажите, у вас в прайсе как называется монитор со встроенным ТВ-тюнером?
— Телевизор. — Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом! Теперь я пользуюсь только своим. Шарик сердится, когда берут его вещи, и больно кусается. — У-у-у! Уже тридцать шесть и девять!
— Может быть, врача вызвать?
— Какого врача? Это не температура, это курс евро! Начальник приходит в отдел кадров, наугад вытаскивает из пачки десять личных дел сотрудников и говорит:
— Этих — уволить!
— За что?
— Не люблю неудачников! На корпоративке отдел кадров исполнил перед возбужденной толпой мини-стриптиз: танец без бейджиков. Социальная реклама: "Если в вашей квартире нет детской комнаты, приводите детей в нашу. Милиция". Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и стыковку их с точностью до пятнадцати метров. Время проведения работ — два года. Японцы собираются работать по той же схеме, но гарантируют точность в пять метров и по срокам собираются уложиться за год. Тут выходит представитель русского метрополитена и говорит:
— Значит так, копать будем с двух сторон, две недели. Ничего не гарантируем, но, в крайнем случае, будет у вас два тоннеля... К бензозаправочной станции подъехал автомобиль. Дежурный бензоколонки заметил на заднем сиденье трех пингвинов и, удивленный, спросил о них.
— Я не знаю, как они туда попали, — ответил водитель. — Утром, когда я вывел машину из гаража, они уже сидели в салоне.
Дежурный на мгновение задумался.
— А почему бы вам не отвезти их в зоопарк?
— Хорошая идея, — ответил водитель и уехал.
На следующий день та же самая машина подъехала к той же самой бензоколонке. На заднем сиденье сидели все те же три пингвина, но теперь на них были темные очки. Дежурный посмотрел на пингвинов в крайнем изумлении.
— Я думал, что вы увезли их в зоопарк! — воскликнул он.
— Я так и сделал, — сказал водитель, — и они так хорошо там провели время, что сегодня я решил взять их на пляж.
Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед? Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в автобус в час пик! Разговор двух приятелей:
— Почему ты не веришь в чудеса?
— Их не существует!
— Предположим, ты упал с высоты 100 метров и не разбился, разве это не чудо?
— Случайность.
— Предположим, ты второй раз упал с высоты 100 метров и не разбился, разве это не чудо?
— Повезло.
— Предположим, ты третий раз упал с высоты 100 метров и не разбился, разве это не чудо?
— Привычка! — Если доктор поставит диагноз, что Вы умрете через 6 месяцев от неизлечимой болезни, что вы будете делать?
Француз
— Заброшу работу, буду ходить по лучшим ресторанам с лучшими девочками.
Американец:
— Закрою бизнес, буду ездить по миру, погляжу места и людей.
Еврей:
— Проконсультируюсь у другого врача. Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.
1-25 26-50 51-75 76-100 101-125 126-150 151-175 176-200 201-225 226-250 251-275 276-300 301-325 326-350 351-375 376-400 401-425 426-450 451-475 476-500 501-525 526-550 551-575 576-600 601-625 626-650 651-675 676-700 701-725 726-750 751-775 776-800 801-825 826-850 851-875 876-900 901-925 926-950 951-975 976-1000 1001-1025 1026-1050 1051-1075 1076-1100 1101-1125 1126-1150 1151-1175 1176-1200 1201-1225 1226-1250 1251-1275 1276-1300 1301-1325 1326-1350 1351-1375 1376-1400 1401-1425 1426-1450 1451-1475 1476-1500 1501-1525 1526-1543 |
