ПОЛНЫЙ СПИСОК АНЕКДОТОВ
(по популярности)Бьется как-то Илья Муромец со змеем Горынычем. Одну голову отрубил, вторую, а с третьей справиться не может — сильно огнем дышит. А тут появляется Мария из аптеки:
— Возьмите "ПАНАДОЛ", Муромец. Он и от головы и от температуры.
Реклама лотереи "Грин-Кард":
"Не упустите возможность поселиться в стране, подарившей миру Бивиса и Баттхеда!"
Новый русский заходит в похоронное бюро и смотрит на цены надгробий: 100000$, 200000$, 300000$...
— Есть вещи, ради которых стоит жить!
— И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата. Приобретайте Уголовный Кодекс — самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений! На днях прошли похороны президента компании "Кока-Кола". Акция прошла под лозунгом "Загляни под крышку". В пункт приема стеклотары заходит бомж:
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
— Нет, сэр.
— Красивый офис преуспевающей компании. Обученный и вышколенный менеджер по продажам встречает на пороге клиента. Широко улыбаясь:
— ЗДРАСТВУЙТЕ!!! Посмотрите, у нас есть это, у нас есть то и ещё вот это.
Клиент смущённо:
— Вы знаете, я забыл деньги.
Менеджер, теряя к нему интерес, угрюмо:
— До свиданья!
Клиент задумавшись:
— А вам можно по безналу заплатить?
Менеджер:
— И СНОВА ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!
— Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...
— Сколько будет 30 плюс 40?
— Час десять! Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Hадоело заниматься мелочёвкой.
— Не могли бы вы разбудить меня в 6:15, но только, ради бога, аккуратно, и сразу после этого бегите.
Обращайтесь к нам. Похудение на 100%! Чудовище само приплыло к ученым и потребовало не употреблять приставку "Лох". — Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.
Мужик читает отдел некрологов в газете:
— Не понимаю, как все эти люди смогли умереть в алфавитном порядке.
Windows для маркетологов. К кнопкам "да", "нет" добавлена третья — "не знаю". Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выpазительными? Тужьтесь! Пpоголодался? Hе тоpмози — поешь! Когда-нибудь Россия победит все свои беды, и тогда в ней не останется ни дураков, ни дорог.
Если Вы хотите жить в чистоте, чтобы у Вас исчезла грязь от кетчупа на ковре, чтобы загаженный диван стал чистым, заблестел паркет — воспользуйтесь универсальным чистящим средством нашей фирмы: "Сборник советов как быть опрятным".
Марокканские селекционеры в ходе многолетних экспериментов наконец-то вывели новый сорт апельсинов — со вкусом Фанты.
Если у вас очень большая компания или не очень большая компания или совсем маленькая компания — это не имеет для нас никакого значения. Каждый клиент для нас — единственный и уникальный!
Генеральная прокуратура России.
Новогодний подарок от нашего автосалона! Каждому покупателю "АУДИ" — книга "Властелин колец"!
В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.
1-25 26-50 51-75 76-100 101-125 126-150 151-175 176-200 201-225 226-250 251-275 276-300 301-325 326-350 351-375 376-400 401-425 426-450 451-475 476-500 501-525 526-550 551-575 576-600 601-625 626-650 651-675 676-700 701-725 726-750 751-775 776-800 801-825 826-850 851-875 876-900 901-925 926-950 951-975 976-1000 1001-1025 1026-1050 1051-1075 1076-1100 1101-1125 1126-1150 1151-1175 1176-1200 1201-1225 1226-1250 1251-1275 1276-1300 1301-1325 1326-1350 1351-1375 1376-1400 1401-1425 1426-1450 1451-1475 1476-1500 1501-1525 1526-1543 |
