ПОЛНЫЙ СПИСОК АНЕКДОТОВ (по популярности)— Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе? Замечено, что монету можно выводить из обращения, когда, уронив, человек задумывается, стоит ли за ней наклоняться.
На допросе чиновника в полиции: — Откуда у вас при вашей скромной зарплате три квартиры в центре города, три роскошных автомобиля, две дачи? — Экономим, гражданин следователь, постоянно во всем себе отказываем.
1912 год: — Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба! 2012 год: — Гы :) +1! Пешы исчо!
— Я слива лиловая, спелая, садовая! — Я абрикос, на юге рос! — А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать...
На запрос "арфаграфический славарь" найдено 1887212 ссылок... — Я пришёл к выводу, что читать газеты на унитазе — разумно. — Почему? — Потому что готов к любым неожиданностям.
— Скажите, у вас есть в продаже мыло? — Есть. — А верёвка? — Есть. С вас 53 рубля 50 копеек. — Вы знаете, у меня только пятьдесят рублей. Можно, три пятьдесят я вам завтра занесу?
По статистике, 90% россиян используют паспорт в качестве футляра для медицинского полиса. Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи для того, чтобы ими пользовались. Мир в хаосе, потому что все наоборот.
Купила китайский чай для похудения! С тортиком — офигенно! Зал филармонии. Начинается вечер. Обьявляют: — Шестая симфония Шостаковича! Исполняет.... На заднем ряду: — Ну видишь... Сколько можно было одеваться, пять симфоний пропустили!
В жаркое время Карлсон подрабатывает вентилятором Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы!
Пациент жалуется врачу: — Доктор, когда я трогаю вот здесь, то очень больно. Что мне делать? Врач (задумчиво): — Хм... не трогать.
Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не наедаться на ночь. — Семеро одного не ждут! — сказали медсёстры и приступили к плановой операции без хирурга.
Мужик продаёт собаку. Покупатель спрашивает: — Она здоровая? — Здоровая! — Умная? — Умная! — Верная? — Не то слово, уже в пятый раз продаю. Звонок в домофон: — Привет! ты дома? — Да, а ты где? — Алё, милый! Можешь сейчас говорить? — Могу. — Тогда слушай! Смотрел цены на берёзовые дрова.
Не уродилась в этом году берёза...
Вовочка, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу-автомеханику: — Папа, иди посмотри на нашего кота! — Что такое? Что случилось? — Он заснул с включённым двигателем!
Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз. Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу — психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать...
Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Вани ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.
1-25 26-50 51-75 76-100 101-125 126-150 151-175 176-200 201-225 226-250 251-275 276-300 301-325 326-350 351-375 376-400 401-425 426-450 451-475 476-500 501-525 526-550 551-575 576-600 601-625 626-650 651-675 676-700 701-725 726-750 751-775 776-800 801-825 826-850 851-875 876-900 901-925 926-950 951-975 976-1000 1001-1025 1026-1050 1051-1075 1076-1100 1101-1125 1126-1150 1151-1175 1176-1200 1201-1225 1226-1250 1251-1275 1276-1300 1301-1325 1326-1350 1351-1375 1376-1400 1401-1425 1426-1450 1451-1475 1476-1500 1501-1525 1526-1543 |