ПОЛНЫЙ СПИСОК АНЕКДОТОВ (по популярности)— Ты снова решил связать себя брачными узами? — Да какие там узы! Так... Узелок на память... Парикмахер: — Знаете ли вы, синьора, что ваши волосы начинают седеть? — Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы работать чуточку быстрее?
— В нашем ресторане самые лучшие улитки! — Да, вчера одна из них меня обслуживала. — Мадам, я нашел неисправность в вашем автомобиле. — Что же это? — Короткое замыкание. — Так удлините его.
— А меня вчера собака покусала! — Бешеная, наверное? — Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
Куда я только не летал самолетом! Я посетил почти столько же стран, что и мой багаж Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое. — Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира на первом этаже около птичьего рынка специально для вас!
— Привет, как дела? — Нормально, меня с работы уволили. — За что? — Да бес его знает, я там полгода не был.
— Избушка, избушка, повернись ко мне лесом к заду передом... — Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами. — Что? — Да, примерно это я и имела в виду...
У кадровика, спросили — почему все непременно требуют высшего образования ? Ответ: — Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пять лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигней.
Звонок в сервисный центр. — Вас беспокоит городская больница № 25. — Здравствуйте, слушаю вас. — У нас принтер HP LaserJet 1200. У него дисфункция хватательного органа.
Мужик умер, предстает перед Господом. Тот направляет его в рай. Мужик: — Господи, у меня один вопрос к тебе. Скажи мне, в чем был смысл моей жизни? Господь уходит, возвращается с большой книгой: — Так... где же это... а, вот. Помнишь, как десять лет назад тебя отправили в командировку в Ижевск? — Помню. Я ещё чуть на поезд не опоздал. — Да. Помнишь, как тебе два пива не хватило и ты пошёл в вагон-ресторан? — Помню, господи. — А помнишь как женщина за соседним столиком попросила тебя соль передать? — Ну и? — Ну вот!
— А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? — Зачем? — Она там педали крутит! — А у меня живот от вашей колбасы не заболит? — Не успеет. — Папа, почему бутерброд всегда падает маслом вниз? — Потому что, сынок, твоя мама не ту сторону намазывает!
Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо автомобиль, подходит и спрашивает: — Господин — атеист? — Нет, с чего вы взяли?! — А почему пост не соблюдаем?
— Ты фильм вчера смотрела? — Ага. Видела. Но не смотрела. Телевидение огласило причину очередного подорожания бензина. Оказывается, бензин подорожал из-за того, что водители ожидали весеннего подорожания бензина.
Подчиненные меня любят. Боятся не любить... Самое обидное — это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту
Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то другому. В операционной: — Мужчина! Час наркоза уже прошёл, продлевать будете? Мало просто красиво уйти. Надо еще знать куда. — Давайте просто посидим молча!?.. Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину. — Тяните билет!
1-25 26-50 51-75 76-100 101-125 126-150 151-175 176-200 201-225 226-250 251-275 276-300 301-325 326-350 351-375 376-400 401-425 426-450 451-475 476-500 501-525 526-550 551-575 576-600 601-625 626-650 651-675 676-700 701-725 726-750 751-775 776-800 801-825 826-850 851-875 876-900 901-925 926-950 951-975 976-1000 1001-1025 1026-1050 1051-1075 1076-1100 1101-1125 1126-1150 1151-1175 1176-1200 1201-1225 1226-1250 1251-1275 1276-1300 1301-1325 1326-1350 1351-1375 1376-1400 1401-1425 1426-1450 1451-1475 1476-1500 1501-1525 1526-1543 |