ПОЛНЫЙ СПИСОК АНЕКДОТОВ
(по популярности)— Ты кто?
— Я — добрая фея.
— А почему с окровавленным топором?!
— Да так, настроение сегодня что-то плохое... Американский астронавт спрашивает у русского:
— Ну что, как ваш ресторан,который вы открыли на Луне?
— Закуска очень даже ничего, выпивка отличная... Но атмосферы - никакой! — Что такое гриль?
— Это такая карусель для курицы... Мама вплела мне в волосы красивый цветочек. Все бы ничего, но уж очень больно бил по спине глиняный горшок. На производственном собрании:
— И последнее. Обращаю внимание сотрудников, непосредственно работающих с клиентами, что термин "всякая фигня" не в полной мере отражает перечень товаров и услуг, предлагаемых нашей организацией. Диалог в магазине:
— У вас есть однотонное пальто?
— К сожалению, нет. И давно не было. Есть только на сорок, пятьдесят и шестьдесят килограммов. — Дайте мне газировки!
— Вам с сиропом или без?
— Без.
— А вам без какого, без апельсинового или без клубничного? — От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, — вздохнул больной.
— Не беспокойтесь, — ответил врач. — У нас столько лекарств, что для некоторых из них еще нет болезней. Новая идея по охране домов:
Залазит вор — а к нему навстречу вместо добермана выбегает 40 пекинесов! — Официант, почему-то ваши котлеты из рябчика отдают кониной.
— Так и должно быть. По рецепту туда добавляется конина.
— Интересно, а в какой пропорции?
— Один к одному... Один рябчик, один конь. — Скажите, доктор, а вам всегда удается вырвать зуб без боли?
— Нет. Вот вчера я, например, вывихнул себе руку. — Недавно мы вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные как медведи, здые как собаки...
— А мед-то они приносят?
— Конечно! У бабок на рынке отбирают и приносят. — Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
— Что вы говорите? Видимо, на него кто-нибудь сел!.. — Здравствуйте, я краситель Е-241!
— Я усилитель вкуса S-65!
— Я стабилизатор QP-12!
— Я ароматизатор, идентичный натуральному...
— ВМЕСТЕ МЫ СОК "..." Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом... Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг! Покупатель:
— У вас есть томатный сок?
Продавец:
— Нет, помидоры ещё не испортились. Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку. Девочка недоуменно повела носом:
— Мама, а зачем ты надушилась папиными духами? — Девушка, как от вас хорошо пахнет! Вы что пили? — Почему в моем крабовом салате нет крабовых палочек?
— А разве в итальянском салате есть итальянцы? ЧП случилось в лабоpатоpии "Huggies" пpи испытании нового подгузника. Оказалось, что новый подгузник не только дышит, но и думает, а после использования гpязно pугается. — Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
— Не может быть!
— Может! Нет мяса!
— А ну-ка откусите кусочек...
— Ну вот, видите... нету!
— А вы ещё откусите...
— Ну ... опять нет!
— Ну-ка ещё раз... Стоп! Вы проскочили! Hа таможне:
— Откройте свой чемодан!
Мужчина открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:
— Это же героин!
— Да!
— А почему желтого цвета?
— Теперь - БАHАHОВЫЙ!!! В Нидерландах решена проблема кариеса. Всего десять граммов конопли в зубную пасту — и ваши дети начинают чистить зубы несколько раз в день. Институт гигиены им. Эрисмана рекомендует зубные щетки "Колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифисовского напоминает: это все-таки зубные щетки!
1-25 26-50 51-75 76-100 101-125 126-150 151-175 176-200 201-225 226-250 251-275 276-300 301-325 326-350 351-375 376-400 401-425 426-450 451-475 476-500 501-525 526-550 551-575 576-600 601-625 626-650 651-675 676-700 701-725 726-750 751-775 776-800 801-825 826-850 851-875 876-900 901-925 926-950 951-975 976-1000 1001-1025 1026-1050 1051-1075 1076-1100 1101-1125 1126-1150 1151-1175 1176-1200 1201-1225 1226-1250 1251-1275 1276-1300 1301-1325 1326-1350 1351-1375 1376-1400 1401-1425 1426-1450 1451-1475 1476-1500 1501-1525 1526-1543 |
