ПОЛНЫЙ СПИСОК АНЕКДОТОВ
(по популярности)— Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
— Нет, только улыбается... сволочь!
Идет судебное заседание. Судья спрашивает подсудимого:
— Ваша профессия?
— Акробат.
— Сержант, закройте окно.
В одной семье рос мальчик, который молчал с детства. И к специалистам водили, и к "бабкам" — не помогло.
И вот однажды, когда ему было уже 15 лет, за обедом он неожиданно сказал:
— Мама! Котлеты же пережаренные!
— Ой, сынок, заговорил! Что же ты раньше молчал?
— А раньше все было нормально.
Мастер объясняет новому работнику обязанности:
— Значит так. Утром включаешь рубильник. Ждешь восемь часов. Выключаешь рубильник. Идешь домой. Понял?
— Не понял.
— Еще раз. Утром включаешь рубильник. Ждешь восемь часов. Выключаешь рубильник. Идешь домой. Понял?
— Не понял.
— Повторяю! Утром включаешь рубильник. Ждешь восемь часов. Выключаешь рубильник. Идешь домой. Теперь понял?
— Ты что, тупой? Я же еще в первый раз сказал: НЕ ПОНЯЛ!
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару.
— Алло, ветеринар?
— Да, у вас что-нибудь срочное?
— Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает — спать не дает!
— Пригласите кота к телефону!
— Думаете, он от этого перестанет заниматься любовью?
— Ну я же перестал!
Стук в дверь...
— Кто там?
— Милиция. Откройте!
— А дома никого нет!
— А почему свет горит?
— Щас выключу!!!
Рассказ пострадавшего флегматика:
— Иду. Слышу, кого-то бьют. Оборачиваюсь — меня! Попал водитель в больницу. Друзья интересуются, как это случилось-то?
— Выехал на трассу — все нормально, еду дальше, вроде все спокойно и вдруг столбы стали дорогу перебегать! И один не успел.
— А чего ты больше на тромбоне не играешь?
— Да так, узнал случайно, что сосед ружье купил... — А меня вчера собака покусала!
— Бешеная, наверное?
— Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать! В ответ на Ваше коммерческое предложение от ххх сообщаем. Мы с удовольствием купим у вас немного травки, которую вы курили, готовя ваше предложение.
Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой. Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности. Сообщение на автоответчике:
— Здравствуйте! Если вы на самом деле думаете, что я буду рада слышать ваш голос, оставьте сообщение после сигнала.
— Спасибо вам на добром слове!
— Не за что. Это я не подумавши... Если соседи достают вас громкой музыкой до трёх часов ночи, позвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось...
Мужчина едет в автобусе и случайно старушке на ногу наступил, решил извиниться. Поворачивается и говорит:
— Извините!
Старушка в ответ:
— Ничего, милок, я тебе уже в спину плюнула! Практикант-стоматолог два часа удаляет нерв пациенту. Наконец, пациент не выдерживает:
— Дайте мне тоже сверло — я буду защищаться!
Сын спрашивает у мамы:
— Можно мне с 5 этажа прыгнуть?
Мать:
— А ты уроки сделал? Отдолжил другу $10,000 на пластическую операцию. Теперь не знаю, как он выглядит. Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они паралеллепипеды!!! — Изя, ты читаешь вечернюю молитву?
— Читаю.
— Ну и как?
— Ты знаешь, пока никаких результатов. Если вы, сидя за монитором, уже три часа подряд напрасно пытаетесь запустить программу, то попробуйте сесть перед монитором и запустить программу ещё раз. — Ты что, обиделась?
— Нет, я за топором. Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки?
1-25 26-50 51-75 76-100 101-125 126-150 151-175 176-200 201-225 226-250 251-275 276-300 301-325 326-350 351-375 376-400 401-425 426-450 451-475 476-500 501-525 526-550 551-575 576-600 601-625 626-650 651-675 676-700 701-725 726-750 751-775 776-800 801-825 826-850 851-875 876-900 901-925 926-950 951-975 976-1000 1001-1025 1026-1050 1051-1075 1076-1100 1101-1125 1126-1150 1151-1175 1176-1200 1201-1225 1226-1250 1251-1275 1276-1300 1301-1325 1326-1350 1351-1375 1376-1400 1401-1425 1426-1450 1451-1475 1476-1500 1501-1525 1526-1543 |
