ПОЛНЫЙ СПИСОК АНЕКДОТОВ
(по популярности)У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные... Недостаток информации рождает лёгкую эйфорию, а её переизбыток — тяжёлую депрессию. Сейсмологи в тревоге!
У кротов начинается брачный период! — Анна Ивановна, а Вовочка выйдет на улицу?
— Да! Через полчасика, он сейчас игрушки убирает.
— Ээээээ... Через полчаса мы уже никакие будем... — Доктор, я буду жить?
— Мне это и самому интересно. — Как нужно держать молоток, чтобы не ударить по пальцам?
— Двумя руками!!! Есть две вещи, созданные для маленьких детей, а играют в них взрослые мужики — детская железная дорога и женская грудь. На берегу озера сидит лягушка и болтает лапками в воде. Подходит бегемот.
— Лягушка, вода тёплая?
— Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр. На приеме у врача:
Старичок:
— Доктор у меня нога болит...
Доктор:
— Ну так возраст, возраст. Батенька...
Старичок:
— А вторая не болит, хотя нисколько не старше!!! Женщина отправляет телеграмму:
— Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка:
— Написали бы короче: "Поздравляю всех"
— Ага, щас! А зять?! К программисту домой пришла смерть. А он как раз программу пятые сутки писал. Вкалывал долго и нудно, а тут еще и смерть. Вот облом! Открыл программист дверь и прямо с порога кинулся ей ножки целовать:
— Смертушка, хорошая моя, сладкая моя, дай мне еще 5 минуточек, мне только программку написать! Мне строчечку последнюю начирикать, программу запустить и можешь забирать, куда хочешь...
— Да расслабься, мужик! Я не к тебе, я к твоему винчестеру. В кабинет психиатра на четвереньках вползает человек. Доктор смотрит понимающе, спрашивает:
— Так, кто это у нас? Ящерка? Крокодильчик? Или, может, змейка?
Пациент:
— Да нет, доктор, я просто высоты боюсь... Сегодня День борьбы с коррупцией. Сижу, думаю, кого поздравить. Если поэтов посещает муза, то к поэтессам должен приезжать музык. Вор-карманник лоханулся на нудистском пляже. Горячая сковорода выглядит точно так же, как и холодная. Водители делятся на две категории: камикадзе - те, кто обогнал тебя, и тормоза - те, кого обогнал ты. Я живу возле крупного аэропорта, где самолеты взлетают и садятся каждые 30 секунд. Мне не нужна бесшумная стиральная машина!!! Он был по жизни таким невезучим, что когда он купил акции Microsoft, фирма объявила о банкротстве и закрылась... Звонок психиатру:
— Алло! Я только что за окном НЛО видел.
— Почему же вы не позвонили в прессу, на телевидение?
— Что я — дурак?! Они же там меня за психа примут! — Кум, твоя развалюха может ехать 60 км в час?
— Конечно, может.
— А 70?
— Не, не может. В часе нету столько километров! — Ой, девочки, на меня вчера в лифте маньяк напал!
— Сексуальный?
— Ну... На мой взгляд, не очень... "Отлично!" — мысленно возликовал студент, увидев краем глаза, что преподаватель ставит ему в зачетку "удовлетворительно". Новый русский купил кабачок, сидит, думает, что бы с ним сделать. Звонит пожарникам, те срочно приезжают.
— Вы пожарники? Вот и пожарьте мне кабачок.
— Ты что, мужик?! Мы не жарим, мы тушим!
— Ну, тогда потушите! Пациент:
— И как только Вам не противно целыми днями руками в чужих ртах копаться?
— А я представляю, что запускаю руки в ваши бумажники!!!
1-25 26-50 51-75 76-100 101-125 126-150 151-175 176-200 201-225 226-250 251-275 276-300 301-325 326-350 351-375 376-400 401-425 426-450 451-475 476-500 501-525 526-550 551-575 576-600 601-625 626-650 651-675 676-700 701-725 726-750 751-775 776-800 801-825 826-850 851-875 876-900 901-925 926-950 951-975 976-1000 1001-1025 1026-1050 1051-1075 1076-1100 1101-1125 1126-1150 1151-1175 1176-1200 1201-1225 1226-1250 1251-1275 1276-1300 1301-1325 1326-1350 1351-1375 1376-1400 1401-1425 1426-1450 1451-1475 1476-1500 1501-1525 1526-1543 |
