ПОЛНЫЙ СПИСОК АНЕКДОТОВ (по популярности)Вслед за пенсионерами, на улицу вышла молодёжь с требованием для себя бесплатного социального пакета: пиво, мобила, интернет.
Устроился я поработать в бизнес-центр, в контору по бизнес-консалтингу, ну типа бизнес-инженером, т. е. описывать и реинженерить бизнес-процессы для всяких других контор. А еще у нас есть вакансии бизнес-секретарши, бизнес-вахтера, бизнес-уборщицы и бизнес-сантехника... Последняя стадия безделья на работе — это когда начинаешь читать спам. Телефонный разговор. Оператор call-центра: — Вас интересует автокредит? Клиент: — Да, расскажите. Оператор начинает перечислять тарифы и условия. Клиент: — Не торопитесь, я не успеваю. — Вы записываете? — Нет, я соображаю! Жена говорит мужу: — Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки "Тайдом"! — Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками!
— Сынок, иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила! — М-м-м, как вкусно! Как Орбит — сочная котлета!!!
Хирург оперированной: — Да что же вы кричите, как недорезанная?! Я же вас так никогда не дорежу! — Что такое "хоровое пение"? — Это когда поют оптом. — Сёма, как складывается твоя семейная жизнь? — Скверно! Жена хочет со мной разводиться, так как ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостиной. Очистили от снега автобусную остановку. Чуть не проехал свой дом. — Почему? — Потому! — А конкретнее? — Потому что! — Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали купим тебе норковую шубу! — Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой раз...
— Я по натуре — философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб. — Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб. — А какая разница?
В регистратуре поликлиники: — В каких кабинетах принимают окулист и уролог? — А что у вас? — Да вот не пойму — то ли я дальтоник, то ли у меня моча синего цвета...
— Доктор, а это вам сувенир. — Простите, но вы же дарили мне точно такой же на прошлом приеме. — Спасибо, что напомнили, доктор. Выпишите мне что-нибудь от склероза.
Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса. Теперь — с заменителями сои. — Господи! И где вы таких идиотов берёте?! — А этим у нас отдел кадров занимается. — Скажите, когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется? — Как где? Конечно, в мышке! "С добрым утром, реклама!" — новая передача на Первом. Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю".
— Алло, дорогой, ты где? — На работе. — Я туда звонила, тебя там нет! — Значит я уже ушёл.
— Ты пригласил на ужин Нину? Мне кажется, она — шлюха! — Я тоже на это надеюсь.
Лень — это привычка отдыхать до того, как ты устанешь. Когда же начнут проводить свет в женские сумочки??? ОЧЕНЬ НАДО...))) Написала своё резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!
1-25 26-50 51-75 76-100 101-125 126-150 151-175 176-200 201-225 226-250 251-275 276-300 301-325 326-350 351-375 376-400 401-425 426-450 451-475 476-500 501-525 526-550 551-575 576-600 601-625 626-650 651-675 676-700 701-725 726-750 751-775 776-800 801-825 826-850 851-875 876-900 901-925 926-950 951-975 976-1000 1001-1025 1026-1050 1051-1075 1076-1100 1101-1125 1126-1150 1151-1175 1176-1200 1201-1225 1226-1250 1251-1275 1276-1300 1301-1325 1326-1350 1351-1375 1376-1400 1401-1425 1426-1450 1451-1475 1476-1500 1501-1525 1526-1543 |