ПОЛНЫЙ СПИСОК АНЕКДОТОВ
(по популярности)— Ты чего это вдруг сегодня на работу вовремя пришел?
— Да вечером пораньше уйду! Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг за великодушно предоставленный перерыв в употреблении спиртных напитков и просят поставить какую-нибудь веселую песню. У мужика украли кошелек в электричке. Приходит он в ПОПу (Поселковое отделение полиции). А ему говорят:
— Где преступление совершено? Идите в ЖОПу (Железнодорожное отделение полиции). Красочный плакат в магазине электроники:
Симпатичная длинноногая девушка сидит на копировальном аппарате и подпись «Лучший способ размножения — XEROX!» Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину? Только у нас! Шестисотые мерсы в новой экономичной упаковке! — Скажите, почему вы пользуетесь пастой Блендамед, а не какой-нибудь другой, более дешёвой пастой?
— Вот я дура-а-ак!.. — Алло! Это Санкт-Петербург беспокоит.
— Что за манера начинать разговор с угроз! Из всего комплекса маркетинга вы можете выбрать только одну часть. Это также как и с зубами — вы можете чистить только те, которые хотите сохранить. Hовый always с кpылышками — тепеpь в два pаза уменьшена нагpузка на кpыло и улучшена маневpенность. Разговор в чате:
— Помогите,уменяпробелнеработает!!!
Ответ:
— Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!)) — Доктор, так я буду жить?
— Да, но я бы не советовал. Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, показывая на её живот, спрашивает:
— Ну и когда?
— Семь месяцев назад, ночью.
— Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
— Ничего.
— Лентяйка!!! Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
— Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества? С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала
нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив
бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как
мыло... Разговаривают два фермера.
— Чем ты лечишь своих лошадей от сапа? — спрашивает первый.
— Камфорным маслом.
Через неделю:
— Я лечил моих лошадей камфорным маслом, но они все равно сдохли, — сказал первый.
— Мои тоже, — мрачно ответил второй. Возле полочек с солеными огурчиками стоит полочка с тестами на беременность... Жизнь — это болезнь, передающаяся половым путем, и всегда с летальным исходом. Поставки "JIT - точно-вовремя":"Скорая" едет в морг. Пациент в "скорой":
— Доктор! но ведь я же ещё не умер?!
Доктор:
— А мы ещё и не доехали... Заходит мужчина к сексопатологу и говорит:
— Доктор, вы знаете, я очень люблю свою жену.
— Нет, нет, это не ко мне, это к психиатру! Если за вами гонится разъяренный бык и вы вдруг замечаете, что за вами увязался еще и пчелиный рой, это мало что меняет. Бегите дальше! — Официант! Вы подали нам мутное вино!
— Вино отличное! Это просто стаканы грязные! — Девушка, вы выходите?
— Нет.
— Зря! Хорошая остановка! Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
— Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
1-25 26-50 51-75 76-100 101-125 126-150 151-175 176-200 201-225 226-250 251-275 276-300 301-325 326-350 351-375 376-400 401-425 426-450 451-475 476-500 501-525 526-550 551-575 576-600 601-625 626-650 651-675 676-700 701-725 726-750 751-775 776-800 801-825 826-850 851-875 876-900 901-925 926-950 951-975 976-1000 1001-1025 1026-1050 1051-1075 1076-1100 1101-1125 1126-1150 1151-1175 1176-1200 1201-1225 1226-1250 1251-1275 1276-1300 1301-1325 1326-1350 1351-1375 1376-1400 1401-1425 1426-1450 1451-1475 1476-1500 1501-1525 1526-1543 |
