ПОЛНЫЙ СПИСОК АНЕКДОТОВ
(по популярности)Жена надела новое платье.
— Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
— Немножко надоела... А так — ничего!
— Скажите, который час?
— А вас минута с секундой устроит?
— Неплохо бы, но мне нужен только час.
Услужливый продавец потенциальному покупателю:
— Что-нибудь подсказать?
— Да. Который час?
— Тебе пиво дороже, чем я!
— Что ты, дорогая! Пиво — гораздо дешевле! — Мама, а почему у того дяди, который пьет пиво, такой большой живот?
— Потому, сынок, что в маленький животик его печень уже не помещается!
— Солнышко, ты будешь кофе?
— Да, дорогой!
— Да нет, это я сам с собой разговариваю... Во время разговора интраверты смотрят на свои ботинки, а экстраверты — на ботинки собеседника. Стадо коров возвращается домой. Два гражданина наблюдают это.
— Просто удивительно! Каждая корова занимает строго свое стойло!
— Что же тут удивительного? Ведь над каждым стойлом прибита дощечка с номером коровы.
В травмпункт поступает бабушка с диагнозом: «Ушиб всей бабушки» Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
— Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы — часовыми.
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:
— Да!
— Что, спишь, зараза?
- ?!
— А мы учим.
Носки надо менять каждый день, хотя бы левый на правый. Реклама такси в областном центре: "150 рублей за любую поездку. Дополнительная услуга — трезвый водитель — 50 руб/км!"
Франция, там где рождается красота, дарит Вам новую коллекцию CAMAY: Camay-хвойный, Camay-туалетный и Camay-хозяйственный. — Мужчина, вам плохо или уже хорошо?
— А вы кто? Ангел?
— Мужчина! Я медсестра!
— Ну тогда, видимо, еще плохо.
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
— Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
Братья украинцы — остерегайтесь подделок! Жевательная резинка — символ американского образа жизни. Белая, вкусная, приятно пахнет, но это — не сало!!!
Сильно выпившая дама в ресторане, просит телефон набирает 03:
— Алло! Это Скорая? А сколько мне будет стоить скоренько уехать домой?
— Зашел в ресторан, а там все палочками едят!
— Так это, наверное, китайцы были?
— Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся — лыжники.
— Почему ты перестал выращивать огурцы на своём дачном участке?
— Да они у меня получаются хуже магазинных — несолёные и без банок...
— Доктор, помогите!
— Что случилось?
— Моя жена не спит до 6-ти утра!
— И что она всё это время делает?
— Меня ждёт!
— Доктор, у меня зубы пожелтели.
— В таком случае вам пойдет коричневый галстук. Мальчик Боря, который всё своё детство провёл с отцом на рыбалке, не умеет разговаривать. — Ты уже разошлась со своим мужем?
— Нет ещё. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.
— Как вы себя чувствуете? — спросил врач больного.
— Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
— А что там было написано?
— Держать плотно закрытым.
1-25 26-50 51-75 76-100 101-125 126-150 151-175 176-200 201-225 226-250 251-275 276-300 301-325 326-350 351-375 376-400 401-425 426-450 451-475 476-500 501-525 526-550 551-575 576-600 601-625 626-650 651-675 676-700 701-725 726-750 751-775 776-800 801-825 826-850 851-875 876-900 901-925 926-950 951-975 976-1000 1001-1025 1026-1050 1051-1075 1076-1100 1101-1125 1126-1150 1151-1175 1176-1200 1201-1225 1226-1250 1251-1275 1276-1300 1301-1325 1326-1350 1351-1375 1376-1400 1401-1425 1426-1450 1451-1475 1476-1500 1501-1525 1526-1543 |
