ПОЛНЫЙ СПИСОК АНЕКДОТОВ
(по популярности)Почему-то, когда говорят "розыгрыш призов" — все слышат "призов", и никто не обращает внимания на "розыгрыш"! Клинические исследования показали, что у людей, жующих Orbit, есть зубы. Реклама магазина "Секонд Хэнд": Одежда, проверенная временем... Yahoo его знает... — Что с моими волосами — они как солома...
— Тебе нужен специальный шампунь для соломы!
— Как можно назвать сок "Добрый", если у него истек срок годности?
— Старый добрый сок!!!
Пpиходит мужик в обувной магазин и спpашивает:
— У вас детская обувь есть?
— НЕТ.
— А мужская?
— НЕТ.
— А женская?
— НЕТ. И вообще, мужчина, это обувной магазин, а не спpавочная.
— Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
— Возьмите огуpцы, они желтые. Наша компания по перевозке мусора предоставляет стопроцентную гарантию. Если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.
Новый Орбит лесные травы. Вкус настоящей травы и защита от кариеса! Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно. Раньше я пользовался шариковым дезодорантом.... Теперь пользуюсь только своим — Шарик больно кусается...
— Алло! Вы не знаете, сколько стоит реклама в "Коммерсанте"?
— Знаю.
— А в "МК"?
— Знаю.
— А в "Известиях"?
— Знаю.
— Большое спасибо!
— Скажите, сколько стоит эта машина?
— 40 тысяч долларов.
— Ужас! А вон та, поменьше?
— Извините, два ужаса.
Фраза на сайте компании "Ритуальные услуги": "Сделайте наш сайт домашней страничкой!" У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я — третий слева в фонтане "Дружба народов".
Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой — нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!
Отличная новость для абонентов нашей телекоммуникационной компании: все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!
К директору заходит начальник отдела:
— Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
— Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна... Продавец пылесосов звонит в дверь, проходит мимо открывшей нему хозяйки в гостиную, высыпает на ковер принесенную с собой груду мусора и заявляет:
— Мадам, я готов съесть все, что не вычистит этот новый замечательный пылесос!
Хозяйка молча выходит из комнаты.
— Куда вы, мадам?
— На кухню за ложкой. У нас вторые сутки нет электричества. Внимание! В продажу поступил новый стиральный порошок с витаминами! — "Комет", милочка, и микpобов yбивает. Если посильнее стyкнyть! — Осторожно двери закрываются, следующая станция... а правильный ответ мы узнаем после рекламы!
Британские учёные установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.
Вероятность попадания слесаря в открытый люк гораздо выше, чем в библиотеку.
1-25 26-50 51-75 76-100 101-125 126-150 151-175 176-200 201-225 226-250 251-275 276-300 301-325 326-350 351-375 376-400 401-425 426-450 451-475 476-500 501-525 526-550 551-575 576-600 601-625 626-650 651-675 676-700 701-725 726-750 751-775 776-800 801-825 826-850 851-875 876-900 901-925 926-950 951-975 976-1000 1001-1025 1026-1050 1051-1075 1076-1100 1101-1125 1126-1150 1151-1175 1176-1200 1201-1225 1226-1250 1251-1275 1276-1300 1301-1325 1326-1350 1351-1375 1376-1400 1401-1425 1426-1450 1451-1475 1476-1500 1501-1525 1526-1543 |
