ПОЛНЫЙ СПИСОК АНЕКДОТОВ
(по популярности)Дачница привела к местному ветеринару собаку, сильно пострадавшую от стычки с дикобразом:
— Сколько я вам должна? — спросила дачница, когда лечение было закончено.
— Пятнадцать долларов, мэм.
— Что-о-о! Только и знаете, что летом дерете с дачников за все. Интересно, что вы зимой делаете, когда нас нет?
— Разводим дикобразов. 1 сентября, 1 класс. Учительница говорит:
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить — нужно поднять руку. Вовочка тянет руку...
— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
— Нет, просто проверяю, как работает система. Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое... — Официант! Вы мне дали тупой нож!
— А вы его о шницель поточите... Спонсор сборной России по футболу — пиво "Балтика безалкогольное".
Давайте трезво оценивать наши шансы! Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай — выносить все равно придется! — Доктор, у меня что-то болит...
— Ничего, сейчас я вам дам каких-то таблеток. — Посоветуй, что делать. Муж не любит мою собаку!
— Ну, у тебя есть выход — отравить...
— Кого?
— Ну, у тебя есть выбор... — Вы можете содержать семью? — спрашивает отец претендента на руку дочери.
— Ну, конечно! — отвечает претендент.
— Я очень рад. Только учтите — нас восемь человек! — Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
— Завтра ж суббота! Зачем вставать?
— Воду пить! Врач дает больному две таблетки:
— Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если проснетесь... — Подкладывайте, гости дорогие, грибочки, подкладывайте на здоровье, не брезгуйте!
— А вы сами-то что не едите?
— Да вы что, соседушка! Грибы - это же серьезное дело! Всегда должен оставаться кто-то один, кто не ел. Девушки! Никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги. — Света, а давай я твой портфель понесу!
— Да он не тяжелый.
— А я и не сильный! Минэкономразвития РФ объявило о срочном тендере на поставку кофейной гущи в отдел финансового прогнозирования. Девушка собирается на свидание, две подружки ей помогают.
— Ну что, 50 грамм — для храбрости?
Вторая с сомнением:
— Может, лучше 100 — для глупости? — Доктор, а тапочки в больницу брать?
— А какого они у вас цвета? Вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня некогда. Новости космонавтики. Как сообщалось ранее, орбитальная станция "Планета" упала в заданном районе. Заданный район уточняется. Две блондинки пришли в зоопарк. Одна из блондинок что-то задержалась у клетки с обезьянами.
— Что ты тут остановилась? — спрашивает ее подруга.
— Хочу увидеть, как какая-нибудь обезьяна превратится в человека.
— Дура! Для этого нужно целый год здесь стоять! Математики любят точность:
— Я брошу пить...
— Нет, я хочу бросить пить...
— Нет, я хочу захотеть бросить пить... Пациент - врачу:
— Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
— Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться! Если вы решили отдохнуть на самом-самом юге, возьмите фотоаппарат — фотографировать пингвинов! Ранним утром муж и жена пьют на кухне кофе. Жена (нежным голосом):
— Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
— Что, опять? — Доктор, есть надежды на выздоровление?
— Надежды есть, шансов нет...
1-25 26-50 51-75 76-100 101-125 126-150 151-175 176-200 201-225 226-250 251-275 276-300 301-325 326-350 351-375 376-400 401-425 426-450 451-475 476-500 501-525 526-550 551-575 576-600 601-625 626-650 651-675 676-700 701-725 726-750 751-775 776-800 801-825 826-850 851-875 876-900 901-925 926-950 951-975 976-1000 1001-1025 1026-1050 1051-1075 1076-1100 1101-1125 1126-1150 1151-1175 1176-1200 1201-1225 1226-1250 1251-1275 1276-1300 1301-1325 1326-1350 1351-1375 1376-1400 1401-1425 1426-1450 1451-1475 1476-1500 1501-1525 1526-1543 |
