ПОЛНЫЙ СПИСОК АНЕКДОТОВ
(по популярности)— Я человек неконфликтный и с такими негодяями как вы не связываюсь!!! О выборе средства коммуникации:— Девушка, как вы прекрасны в этом туалете!
— Мужчина, вы что?! Закройте немедленно дверь!!! О точности сообщения целевой аудитории:Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!". Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Из дома выбегает хозяин и кричит:
— Ну что вы все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил. Об эффективности и результативности рекламной кампании: Жена говорит мужу:
— На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста.
Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели. Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба. Жена:
— Ну как, убил?
— Убить не убил, но здоровье у него уже не то... О выборе канала коммуникации:Порой... когда ты плачешь... никому не видно твоих слез...
Иногда... когда тебе больно... никто не видит твоих страданий...
Временами... когда ты беспокоишься... никому не видно твоих душевных мук...
Часто... когда ты счастлив... никто не видит твоей улыбки...
Но стоит тебе хоть раз тихонечко пукнуть... О выборе рекламного сообщения:Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому:
— Что-то публика заскучала. Клетка не высокая — давай развеселим... Об оценке результативности рекламы:Драматург хвастается приятелю:
— И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами.
— В самом деле? И что же было нарисовано на занавесе? О подборе рекламного агентства:Заходят генерал и прапорщик в высотный дом. Генерал:
— Вызовите лифт.
Прапорщик:
— Ли-и-ифт! Ли-и-ифт! О выборе канала коммуникации:У компании Microsoft появилась новая услуга — они пpедлагают pекламное место в сообщениях об ошибках. Об эффективности рекламы:— Вас сегодня просто не узнать!
— Что, хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы кто? Новый великолепный крем "Юность" для омоложения кожи лица. Уже через час на вашем лице появятся совершенно восхитительные юношеские прыщи! Смотришь по телевизору рекламу — в ней рекламируют журнал. Покупаешь журнал — а там реклама магазина. Идешь в магазин, а там продают телевизоры. Покупаешь телевизор, включаешь, а там реклама. Где же выход? Телефонный звонок:
— Сколько у вас стоит туалетная бумага?
—
Посмотрите на странице 273 нашего каталога.
— Если бы у меня был ваш
каталог, подумайте — мне нужна была бы туалетная бумага? О соответствии сообщения целевой аудитории:Он: — ты такая нежная... хрупкая...
Он: — таинственная...
Он: — просто тургеневская девушка...
Она: — гы... О соответствии сообщения целевой аудиторииКак продать молоток мужчине:
Молоток. Вес 300 грамм. Ручка пластиковая.
Как продать молоток женщине:
Эксклюзивный Молоточек. Цвета: классический черный и темно-синий, как вечерняя волна. Ручка нежная, гладенькая, фривольной формы. Ударив им по своему пальчику, вы будете любоваться новым цветом лака для ногтей. Неважно, что это, но если оно гудит, мигает и требует не менее шести батареек, большинство мужчин захотят это приобрести. Слепой сидит с табличкой "ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ", но почти никто не подает. Один из прохожих говорит:
— У тебя неправильная табличка. Напиши другой текст, будут подавать.
— Нет, это не годится. Я не могу врать.
— А не надо врать. Послушай меня, опытного маркетолога. Дай, я тебе напишу текст.
Написал. После этого деньги посыпались дождем. Слепой никак не мог дождаться, чтобы узнать, что у него написано. Наконец, один из прохожих ему прочел: "СКОРО ВЕСНА. НО Я ЕЕ НЕ УВИЖУ." Новосибирский аэропорт приобрел интеллектуальную биосистему для отпугивания птиц стоимостью 30 млн. долларов. Систему обслуживает один оператор. Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных птиц. Из кроссворда: "Первая буква финского алфавита. 16 букв" Два студента перед сессией:
— Что читаешь?
— Квантовую механику.
— А чего книга вверх ногами?
— А какая разница... Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место:
— Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай! Продавщица цветов обращается к студенту:
— Молодой человек, купите розы для вашей девушки. Пусть эти цветы говорят за вас!
Тот подумал, пошарил в кармане и попросил:
— Дайте одну, я буду краток. Алкоголь вызывает краковременное расширение сосудов и круга друзей. Встречаются два новых русских, и один хвастается:
— Слона купил — незаменимая вещь в хозяйстве! Сад поливает, с детьми играет, ковры пылесосит, дом охраняет.
— Слушай, продай, — говорит второй.
— Нет, что ты, такая вещь, я за нее миллион заплатил.
— Даю два, только продай!
Продал он ему слона. Через неделю встречаются. Тот, что купил слона — усталый, небритый:
— Ты что мне продал — сад затоптан, дом в руинах, дети по углам прячутся.
— Э-э-э-э брат, с таким настроением ты его не продашь! Хозяин — лошади:
— Будешь шесть дней хорошо работать — в воскресенье покатаемся.
1-25 26-50 51-75 76-100 101-125 126-150 151-175 176-200 201-225 226-250 251-275 276-300 301-325 326-350 351-375 376-400 401-425 426-450 451-475 476-500 501-525 526-550 551-575 576-600 601-625 626-650 651-675 676-700 701-725 726-750 751-775 776-800 801-825 826-850 851-875 876-900 901-925 926-950 951-975 976-1000 1001-1025 1026-1050 1051-1075 1076-1100 1101-1125 1126-1150 1151-1175 1176-1200 1201-1225 1226-1250 1251-1275 1276-1300 1301-1325 1326-1350 1351-1375 1376-1400 1401-1425 1426-1450 1451-1475 1476-1500 1501-1525 1526-1543 |
