ПОЛНЫЙ СПИСОК АНЕКДОТОВ
(по популярности)Пора худеть — это когда ты купила обруч, а он тебе как раз... Мой кот — атеист. Он в меня не верит. — Ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
— Да что ж такое?! Каждый год одно и то же!
— Реклама работает?
— Да, работает. Вчера дали рекламу: "Нужен сторож". Ночью обокрали.
Если бы автомобилестроение развивалось такими же темпами, как компьютерная индустрия, Роллс-Ройс стоил бы 5 долларов, ездил 1000км на стакан бензина и раз в год непременно взрывался бы вместе со всеми пассажирами внутри. Три попугая: один знает два языка, другой знает три языка. Третий молчит, но стоит гораздо дороже, так как первые два между собой называют его Босс.
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" — догадался Иван.
— Люблю свою бабушку! Для нее я всегда худая! У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно… Интернет, интернет, отпусти в туалет, полчаса уже сижу, ноги крестиком держу...
Мои соседи слушают хорошую музыку. Не важно, хотят они этого или нет.
— Я вообще не подозревал о каких-то наших с тобой отношениях, пока ты мне не сказала, что они закончились...
Культурный человек никогда не скажет: "Засунь себе своё мнение в жопу!". Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы!".
Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть как она выходит замуж. — У вас есть активированный уголь?
— Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив смс со словом "Уголь" на 32-12
— Доктор, скажите, у меня грипп?!
— Да!
— Свиной?!
— Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
Покупатель в книжном:
— Неужели вы думаете, что детектив с названием "Парикмахер – убийца" будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
— На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров… Новый чудо-йогурт: теперь с кусочками мяса!!! Именно отсутствие доказательств и убедило судью в том, что обвиняемый является коварным, изощрённым преступником, не оставляющим следов, и потому заслуживает самого сурового наказания... Банки очень не любят неплательщиков, просрочивших выплаты по кредитам.
Но еще больше они не любят тех, кто у них кредитов вообще не берёт…
На уроке в школе:
— Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания.
— Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут буть использованы против меня.
— Ты что, Вовочка, с ума сошел?
— А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.
А не являются ли картинки в интернете, требующие доказать, что ты — не робот, проявлением расизма?
Иногда будильник помогает проснуться, но чаще всего — мешает спать. Шоколадные конфеты "Кто сказал Мяу?"! Теперь со вкусом и запахом, идентичным натуральному!
1-25 26-50 51-75 76-100 101-125 126-150 151-175 176-200 201-225 226-250 251-275 276-300 301-325 326-350 351-375 376-400 401-425 426-450 451-475 476-500 501-525 526-550 551-575 576-600 601-625 626-650 651-675 676-700 701-725 726-750 751-775 776-800 801-825 826-850 851-875 876-900 901-925 926-950 951-975 976-1000 1001-1025 1026-1050 1051-1075 1076-1100 1101-1125 1126-1150 1151-1175 1176-1200 1201-1225 1226-1250 1251-1275 1276-1300 1301-1325 1326-1350 1351-1375 1376-1400 1401-1425 1426-1450 1451-1475 1476-1500 1501-1525 1526-1543 |
