ПОЛНЫЙ СПИСОК АНЕКДОТОВ
(по популярности)Душа болит, а начнешь лечить — печень болит! — Здравствуйте, бесплатный доктор!
— Здравствуйте, безнадежный больной! Заключение хирурга: «Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, самая его ДРЕВЕСИНА... Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома. — Пристрелите его, чтоб не мучился.
— Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя. — Доктор, я умираю!
— Сейчас помогу... — Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно...
— Вы не простыли, вы остываете... Пациент хирургу:
— Доктор, а вы, кажется, зашить забыли...
— Ничего страшного, паталогоанатому работы меньше будет. Женская мечта: хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не продуктовый магазин. Серый Пес устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил — потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать — Волкодав. Долго бился Серый Пес с Волком и все-таки завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:
— Теперь ты говно, а не Волк.
— Говнодав! Говнодав!! Говнодав!!! — приветствовал героя восхищенный народ.
— Кого это ты ко мне привела?
— Это мой будущий первый муж, мама. В ресторане.
— Я выпил бы что-нибудь безалкогольное.
— Лимонад, сок, минеральная вода?
— Мне все равно, я в этой области новичок...
Чтобы в лесу узнать где юг, надо посмотреть на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже тут. У старого еврея спрашивают:
— Что бы вы сделали, если бы были царем?
Мойша отвечает:
— Я бы еще немножечко шил на дому.
Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок. Блондинка (с улыбкой):
— Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
— Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
— Это как?
— А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
— Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.
— Вот видите, сразу поумнели.
— Действительно, дай еще десяток косточек!
Девушка-парню:
— Вы в меня влюбились с первого взгляда?.. Или мне ещё
пройтись? Клиент в химчистке спрашивает приемщицу:
— Когда будет готов мой костюм?
—
Через три дня.
— Почему так долго? Ведь в рекламе сказано, что у вас чистят
вещи за 24 часа...
— Совершенно верно, но у нас ведь восьмичасовой
рабочий день!
— Что-то тебя, зараза, давно уже не было видно? — говорит врач, глядя в
микроскоп на бациллу.
— Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи
покойников,
которые не были его подписчиками.
— Чем он это объясняет?
— Он говорит,
что эти люди для него вообще никогда не жили. Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта:
— Возьмите жаркое назад!
— Hе могу, сэр. Вы его поцарапали.
Звонок администратору гостиницы:
— Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить?
— Видите ли, у нас гостиница типа "все включено".
— Сынок, хочу тебе посоветовать: выбирай себе невесту как минимум с тремя сёстрами.
— Это зачем, папа?
— Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться уже только четверть тёщи...
Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет. — Вань, ты бы мне хоть цветов купил.
— Зачем, ты же, вроде, ещё живая? — Пациент, у вас феноменально увеличена печенка!
— Спокойно, доктор, у меня там реклама сидит.
1-25 26-50 51-75 76-100 101-125 126-150 151-175 176-200 201-225 226-250 251-275 276-300 301-325 326-350 351-375 376-400 401-425 426-450 451-475 476-500 501-525 526-550 551-575 576-600 601-625 626-650 651-675 676-700 701-725 726-750 751-775 776-800 801-825 826-850 851-875 876-900 901-925 926-950 951-975 976-1000 1001-1025 1026-1050 1051-1075 1076-1100 1101-1125 1126-1150 1151-1175 1176-1200 1201-1225 1226-1250 1251-1275 1276-1300 1301-1325 1326-1350 1351-1375 1376-1400 1401-1425 1426-1450 1451-1475 1476-1500 1501-1525 1526-1543 |
