— Солнышко, ты будешь кофе? — Да, дорогой! — Да нет, это я сам с собой разговариваю... 1912 год: — Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба! 2012 год: — Гы :) +1! Пешы исчо!
Рекламная компания получила заказ на телевизионный ролик с рекламой Виагры, но при условии, чтобы не было абсолютно никакой порнухи. Ролик выглядел так: Гангстеры на автомобиле удирают от полицейских. У них на хвосте больше десяти машин с сиренами и мигалками. Машина гангстегов проскакивает разводной мост. Один из бандитов бросает назад пакетик с Виагрой. Мост немедленно поднимается.
— Скажите, сколько стоит эта машина? — 40 тысяч долларов. — Ужас! А вон та, поменьше? — Извините, два ужаса.
Если есть домашняя хозяйка, значит, где-то есть и дикая. В магазине мужчина робко обращается к женщине: — Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча долларов? — В косметический. — О, спасибо большое! Побежал искать жену! Молодой писатель Гоша Кавригин написал книгу. Выпустил ее тиражом 100 тысяч экземпляров. Смотрит — никто не покупает. Решил дать объявление в газету. — Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Г.Кавригина. На следующий день весь тираж был раскуплен. К программисту домой пришла смерть. А он как раз программу пятые сутки писал. Вкалывал долго и нудно, а тут еще и смерть. Вот облом! Открыл программист дверь и прямо с порога кинулся ей ножки целовать: — Смертушка, хорошая моя, сладкая моя, дай мне еще 5 минуточек, мне только программку написать! Мне строчечку последнюю начирикать, программу запустить и можешь забирать, куда хочешь... — Да расслабься, мужик! Я не к тебе, я к твоему винчестеру. — Вставай, проклятьем заклейменный! — Ложись, проклятьем заклейменный! — Вставай, проклятьем заклейменный! — Ложись, проклятьем заклейменный!.. Вы только что прослушали утреннюю гимнастику для проклятьем заклейменных.
Судья - обвиняемому: — А теперь расскажите, как вы открыли сейф? — Это невозможно ваша честь, в зале полно конкурентов!
|