ПОЛНЫЙ СПИСОК АНЕКДОТОВ (в порядке поступления)— У нас сын — вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил! — И чего?! — А ничего. В двенадцать в армию забрали... — Куда нам повесить эту картину? — спрашивает муж. — Вот на эту стену, — отвечает жена. — Молоток и гвозди — в ящике. Бинты и йод — в аптечке. Отмеряй микрометром, отмечай мелом, отрубай топором! — Джон, я тебя просила купить дюжину кур, а ты купил собаку! — А кто будет сторожить кур? — Доктор, мне можно будет пиво? — Какое пиво? — Ну, в будущем? — Какое будущее? Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих: — Ты крепко за кисточку держишься? — Да, - отвечает тот. — Ну, тогда я лестницу убираю. Лучший будильник — это дети. Заводите один раз и... Разговор в окопе: — Извините, вы на следующей атаке выходите? — Нет, мне через одну. — Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы. — Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот! — Я же говорю, когда мы поженимся... Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему: — Смотpи, Вовочка, и учись! Подрастешь, будешь папе помогать! — А что, он к тому времени сам не докрасит? Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра! Дачница привела к местному ветеринару собаку, сильно пострадавшую от стычки с дикобразом: — Сколько я вам должна? — спросила дачница, когда лечение было закончено. — Пятнадцать долларов, мэм. — Что-о-о! Только и знаете, что летом дерете с дачников за все. Интересно, что вы зимой делаете, когда нас нет? — Разводим дикобразов. 1 сентября, 1 класс. Учительница говорит: — Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить — нужно поднять руку. Вовочка тянет руку... — Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? — Нет, просто проверяю, как работает система. Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое... — Официант! Вы мне дали тупой нож! — А вы его о шницель поточите... Спонсор сборной России по футболу — пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы! Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай — выносить все равно придется! — Доктор, у меня что-то болит... — Ничего, сейчас я вам дам каких-то таблеток. — Посоветуй, что делать. Муж не любит мою собаку! — Ну, у тебя есть выход — отравить... — Кого? — Ну, у тебя есть выбор... — Вы можете содержать семью? — спрашивает отец претендента на руку дочери. — Ну, конечно! — отвечает претендент. — Я очень рад. Только учтите — нас восемь человек! — Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано. — Завтра ж суббота! Зачем вставать? — Воду пить! Врач дает больному две таблетки: — Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если проснетесь... — Подкладывайте, гости дорогие, грибочки, подкладывайте на здоровье, не брезгуйте! — А вы сами-то что не едите? — Да вы что, соседушка! Грибы - это же серьезное дело! Всегда должен оставаться кто-то один, кто не ел. Девушки! Никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги. — Света, а давай я твой портфель понесу! — Да он не тяжелый. — А я и не сильный!
1-25 26-50 51-75 76-100 101-125 126-150 151-175 176-200 201-225 226-250 251-275 276-300 301-325 326-350 351-375 376-400 401-425 426-450 451-475 476-500 501-525 526-550 551-575 576-600 601-625 626-650 651-675 676-700 701-725 726-750 751-775 776-800 801-825 826-850 851-875 876-900 901-925 926-950 951-975 976-1000 1001-1025 1026-1050 1051-1075 1076-1100 1101-1125 1126-1150 1151-1175 1176-1200 1201-1225 1226-1250 1251-1275 1276-1300 1301-1325 1326-1350 1351-1375 1376-1400 1401-1425 1426-1450 1451-1475 1476-1500 1501-1525 1526-1543 |