ПОЛНЫЙ СПИСОК АНЕКДОТОВ (в порядке поступления)— Жора! Ты бы пивка холодненького выпил? — Спрашиваешь! — Я не спрашиваю — я дразню! — Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? — Чтобы тебя лучше видеть... — А почему у тебя такие большие уши? — Чтобы тебя лучше слышать... — А почему у тебя такой большой нос? — Дык, слоны мы, внучек...
Звонок в три часа ночи: — Привет, друг... Ты тоже не спишь? Лифт в небоскребе. Долгий подъем. Пассажир от скуки решил пообщаться с лифтером: — У вас, наверное, трудная работа? — Да, сэр, очень трудная. — А что самое трудное, подъемы? — Нет, сэр. — Тогда, наверное, спуски? — Нет, сэр. — Но что же тогда?! — Вопросы, сэр. Исключительно идиотские вопросы...
Психоаналитик опрашивает пациента: — Курите? — Нет. — Пьете? — Нет. — Не надо так идиотски ухмыляться, я все-равно что-нибудь найду!
— Почему ты меня совсем не любишь? — Ну почему же совсем? — Как вас зовут? — Смотря куда. Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает. Уважаемые граждане, для вызова лифта имеется две кнопки. Нажмите верхнюю кнопку, если хотите ехать вверх, или нижнюю, если вниз. Нажмите обе кнопки сразу, если хотите услышать оценку вашего интеллекта.
Влюбленный юноша говорит девушке: — Знаешь, я уже неделю хочу что-то у тебя спросить, да все не решаюсь... — Спрашивай смело, — говорит она, — ответ у меня уже месяц как готов.
Раньше родители на вопрос ребенка "откуда я взялся" отвечали "нашли в капусте", "купили в магазине", "аист принес". Теперь появился новый вариант ответа: "скачали из интернета".
— Какие хорошие у Вас зубы! — А Вы откуда знаете? — Ну как же! Только хорошими зубами можно нажрать такую фигуру.
По данным Госкомстата, только 5% населения правильно ответило на вопрос: "Любите ли вы нашего президента?"
Если женщина говорит, что ненавидит тебя — значит, любит, но ты сволочь! Статистика утверждает: если у тебя есть кастрюля с кипятком, а у твоего соседа — курица, то в среднем у вас куриный суп.
— Здесь поливали или слона напугали? Молодой бухгалтер устраивается на работу. Директор ему наказывает: — Будьте внимательны, каждую сумму пересчитайте дважды. Через час бухгалтер заходит к директору: — Я пересчитал все по десять раз... — Молодец! Люблю старательных работников. — ... вот вам десять итогов.
Два мальчика, хороший и плохой, стояли на улице и плевались друг в друга. Хороший мальчик попал 7 раз, а плохой - 5. Шел мимо мужчина: — Мальчики, перестаньте плеваться. Тогда мальчики стали плеваться в мужчину. Хороший мальчик попал 9 раз. Плохой мальчик попал 7 раз. Вывод: Добро всегда побеждает Зло.
Мужчина в магазине: — Мне, пожалуйста, бутылку водки и баночку Колы. На следующий день: — Мне, пожалуйста, бутылку водки и баночку Колы. Еще через день мужчина приходит, продавщица: — Бутылку водки и баночку Колы? Мужчина: — Нет, бутылку водки и Спрайт, а то меня с Колы что-то подташнивает.
— Микола, у тебя свиньи курят? — Нет. — А, ну тогда у тебя сарай горит... По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.
— Ты откуда? — К врачу ходил, зуб заболел... — Ну и что? Теперь не болит? — Не знаю, он у врача остался...
Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улице столько, что это затрудняет движение автотранспорта!
Из заключения патологоанатома: — Больной умер от того, что ему вместо 25 капель корвалола дали 26. — Поручик, почему вам не может отказать ни одна женщина? — Потому что, на мои предложения я всегда слышу ответ "никогДА!".
1-25 26-50 51-75 76-100 101-125 126-150 151-175 176-200 201-225 226-250 251-275 276-300 301-325 326-350 351-375 376-400 401-425 426-450 451-475 476-500 501-525 526-550 551-575 576-600 601-625 626-650 651-675 676-700 701-725 726-750 751-775 776-800 801-825 826-850 851-875 876-900 901-925 926-950 951-975 976-1000 1001-1025 1026-1050 1051-1075 1076-1100 1101-1125 1126-1150 1151-1175 1176-1200 1201-1225 1226-1250 1251-1275 1276-1300 1301-1325 1326-1350 1351-1375 1376-1400 1401-1425 1426-1450 1451-1475 1476-1500 1501-1525 1526-1543 |