ПОЛНЫЙ СПИСОК АНЕКДОТОВ (в порядке поступления)В кабинет психиатра на четвереньках вползает человек. Доктор смотрит понимающе, спрашивает: — Так, кто это у нас? Ящерка? Крокодильчик? Или, может, змейка? Пациент: — Да нет, доктор, я просто высоты боюсь... Сегодня День борьбы с коррупцией. Сижу, думаю, кого поздравить. Если поэтов посещает муза, то к поэтессам должен приезжать музык. Вор-карманник лоханулся на нудистском пляже. В зале суда: — Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего? — Он спит с моей женой! — И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!! Горячая сковорода выглядит точно так же, как и холодная. Водители делятся на две категории: камикадзе - те, кто обогнал тебя, и тормоза - те, кого обогнал ты. Я живу возле крупного аэропорта, где самолеты взлетают и садятся каждые 30 секунд. Мне не нужна бесшумная стиральная машина!!! Он был по жизни таким невезучим, что когда он купил акции Microsoft, фирма объявила о банкротстве и закрылась... Звонок психиатру: — Алло! Я только что за окном НЛО видел. — Почему же вы не позвонили в прессу, на телевидение? — Что я — дурак?! Они же там меня за психа примут! — Кум, твоя развалюха может ехать 60 км в час? — Конечно, может. — А 70? — Не, не может. В часе нету столько километров! — Ой, девочки, на меня вчера в лифте маньяк напал! — Сексуальный? — Ну... На мой взгляд, не очень... "Отлично!" — мысленно возликовал студент, увидев краем глаза, что преподаватель ставит ему в зачетку "удовлетворительно". Новый русский купил кабачок, сидит, думает, что бы с ним сделать. Звонит пожарникам, те срочно приезжают. — Вы пожарники? Вот и пожарьте мне кабачок. — Ты что, мужик?! Мы не жарим, мы тушим! — Ну, тогда потушите! Пациент: — И как только Вам не противно целыми днями руками в чужих ртах копаться? — А я представляю, что запускаю руки в ваши бумажники!!! — Ну когда ты, наконец, двери в туалет на даче поставишь? — А чего там воровать? Милиционер, оказавшийся на месте аварии, вызывает скорую помощь. Его спрашивают: — Пострадавшие есть? — Есть раненый. — Как состояние? Внутренние органы не пострадали? — Нет... Не пострадали... Это же они вам и звонят... Ночь. Тишина. Из холодильника вылезает ужасно толстая мышь. На шее намотаны сосиски, в зубах кусок сыра. Медленно ползет к норке. У входа в норку стоит мышеловка в которой лежит маленький обветренный кусочек сыра. Мышь долго презрительно смотрит на него, потом говорит: — Ну как дети, ей богу! — Папа, а почему попугаи зелёные? — А их, ик, на пальмах укачивает. Замужняя женщина жалуется подруге: — Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники. — Подгуливаешь? — Ну, разве только за это... — Алло, это регистратура? — Да. — Хирург Иванов сегодня принимает? — Как обычно. — Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных! Жена заглядывает под кровать, кричит: — А ну вылазь! Муж из-под кровати: — Не вылезу. — А ну вылазь! — Не вылезу. — Я кому сказала, вылазь!!! — Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу, значит не вылезу!!! — Земля! — утомленно воскрикнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег. — Мясо! — обрадовано закричали туземцы, выбегая из-за кустов. Вышел лесник из избы. Вокруг тихо стоит еловый лес. Крутобокий месяц серебрит снег на ветвях. Загадочные звезды подмигивают друг другу. — Красота-то какая! — расчувствовался лесник. — Мать? Мать! МА-А-АТЬ!!! — привычно отозвалось эхо. Я ж вам говорю: «Приходите завтра!», а вы все время приходите сегодня!
1-25 26-50 51-75 76-100 101-125 126-150 151-175 176-200 201-225 226-250 251-275 276-300 301-325 326-350 351-375 376-400 401-425 426-450 451-475 476-500 501-525 526-550 551-575 576-600 601-625 626-650 651-675 676-700 701-725 726-750 751-775 776-800 801-825 826-850 851-875 876-900 901-925 926-950 951-975 976-1000 1001-1025 1026-1050 1051-1075 1076-1100 1101-1125 1126-1150 1151-1175 1176-1200 1201-1225 1226-1250 1251-1275 1276-1300 1301-1325 1326-1350 1351-1375 1376-1400 1401-1425 1426-1450 1451-1475 1476-1500 1501-1525 1526-1543 |