ПОЛНЫЙ СПИСОК АНЕКДОТОВ
(в порядке поступления)— У нас сын — вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
— И чего?!
— А ничего. В двенадцать в армию забрали... — Куда нам повесить эту картину? — спрашивает муж.
— Вот на эту стену, — отвечает жена. — Молоток и гвозди — в ящике. Бинты и йод — в аптечке. Отмеряй микрометром, отмечай мелом, отрубай топором! — Джон, я тебя просила купить дюжину кур, а ты купил собаку!
— А кто будет сторожить кур? — Доктор, мне можно будет пиво?
— Какое пиво?
— Ну, в будущем?
— Какое будущее? Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих:
— Ты крепко за кисточку держишься?
— Да, - отвечает тот.
— Ну, тогда я лестницу убираю. Лучший будильник — это дети. Заводите один раз и... Разговор в окопе:
— Извините, вы на следующей атаке выходите?
— Нет, мне через одну. — Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
— Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю, когда мы поженимся... Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
— Смотpи, Вовочка, и учись! Подрастешь, будешь папе помогать!
— А что, он к тому времени сам не докрасит? Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра! Дачница привела к местному ветеринару собаку, сильно пострадавшую от стычки с дикобразом:
— Сколько я вам должна? — спросила дачница, когда лечение было закончено.
— Пятнадцать долларов, мэм.
— Что-о-о! Только и знаете, что летом дерете с дачников за все. Интересно, что вы зимой делаете, когда нас нет?
— Разводим дикобразов. 1 сентября, 1 класс. Учительница говорит:
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить — нужно поднять руку. Вовочка тянет руку...
— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
— Нет, просто проверяю, как работает система. Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое... — Официант! Вы мне дали тупой нож!
— А вы его о шницель поточите... Спонсор сборной России по футболу — пиво "Балтика безалкогольное".
Давайте трезво оценивать наши шансы! Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай — выносить все равно придется! — Доктор, у меня что-то болит...
— Ничего, сейчас я вам дам каких-то таблеток. — Посоветуй, что делать. Муж не любит мою собаку!
— Ну, у тебя есть выход — отравить...
— Кого?
— Ну, у тебя есть выбор... — Вы можете содержать семью? — спрашивает отец претендента на руку дочери.
— Ну, конечно! — отвечает претендент.
— Я очень рад. Только учтите — нас восемь человек! — Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
— Завтра ж суббота! Зачем вставать?
— Воду пить! Врач дает больному две таблетки:
— Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если проснетесь... — Подкладывайте, гости дорогие, грибочки, подкладывайте на здоровье, не брезгуйте!
— А вы сами-то что не едите?
— Да вы что, соседушка! Грибы - это же серьезное дело! Всегда должен оставаться кто-то один, кто не ел. Девушки! Никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги. — Света, а давай я твой портфель понесу!
— Да он не тяжелый.
— А я и не сильный!
1-25 26-50 51-75 76-100 101-125 126-150 151-175 176-200 201-225 226-250 251-275 276-300 301-325 326-350 351-375 376-400 401-425 426-450 451-475 476-500 501-525 526-550 551-575 576-600 601-625 626-650 651-675 676-700 701-725 726-750 751-775 776-800 801-825 826-850 851-875 876-900 901-925 926-950 951-975 976-1000 1001-1025 1026-1050 1051-1075 1076-1100 1101-1125 1126-1150 1151-1175 1176-1200 1201-1225 1226-1250 1251-1275 1276-1300 1301-1325 1326-1350 1351-1375 1376-1400 1401-1425 1426-1450 1451-1475 1476-1500 1501-1525 1526-1543 |
