АНЕКДОТЫ НА ТЕМУ: Решение проблем и поддержка улучшений в обслуживании клиентов
Парикмахер:
— Знаете ли вы, синьора, что ваши волосы начинают седеть?
— Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы работать чуточку быстрее?
Молодой отец в панике звонит педиатру:
— Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
— Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
— Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
— Фотографируйте!
Пpиходит мужик в обувной магазин и спpашивает:
— У вас детская обувь есть?
— НЕТ.
— А мужская?
— НЕТ.
— А женская?
— НЕТ. И вообще, мужчина, это обувной магазин, а не спpавочная.
— Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
— Возьмите огуpцы, они желтые. Садясь на мотоцикл и надевая на голову шлем, не сильно его застегивайте, что бы санитары не мучались...
Совет джентльмена на тему "Как сохранить семейную идиллию":
— отвернитесь от телевизора;
— послушайте, что Она говорит;
— повторите Её последнюю фразу;
— скажите Ей, что в этом есть рациональное зерно;
— повернитесь к телевизору. Разработан Windows для блондинок. К кнопкам «Да» и «Нет» добавлена третья — «Не знаю». Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта:
— Возьмите жаркое назад!
— Hе могу, сэр. Вы его поцарапали.
— Доктор, я умираю!
— Сейчас помогу... Войдя в палату, врач с ужасом видит, что медицинская сестра изо всех сил трясет больного.
— Что вы делаете, вы с ума сошли?
Сестра:
— Извините, доктор, но я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо перед употреблением взболтать. Мясной отдел, минута до закрытия, вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
— Слава богу, успела! У вас куры есть?
Продавец достает из морозильника единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм. Женщина:
— А побольше нет!?
Продавец убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и придерживает одним пальцем. Весы показывают полтора килограмма.
Женщина:
— Отлично! Мне, пожалуйста, обе! Новый русский — нищему:
— Мужик, да ты что, в натуре?! Я ж тебе пять баксов кинул! Мог бы хоть "спасибо" сказать!
— Вы что, за свои паршивых пять баксов чуда хотите? Я же — глухонемой! Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы поставите горшочек с кактусом. Стук в дверь...
— Кто там?
— Милиция. Откройте!
— А дома никого нет!
— А почему свет горит?
— Щас выключу!!!
|
