УПРАВЛЕНИЕ С ОГОНЬКОМ
ИЛЛЮСТРИРОВАННАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ

   
   
   
   

 

МАРКЕТИНГ  ОБЩИЙ МЕНЕДЖМЕНТ  НАВЫКИ МЕНЕДЖЕРА  УПРАВЛЕНИЕ КАЧЕСТВОМ  ОТРАСЛЕВАЯ СПЕЦИФИКА  
главная  о проекте  поиск  обратная связь  

Внимание! Этот сайт сильно устарел и не поддерживается. Рекомендуем посетить работающие площадки

 


АНЕКДОТЫ НА ТЕМУ:  Распределение и контроль работы


Оценить, #1375

Демократия это, когда собака вынуждена подчиняться мнению большинства блох.


Оценить, #1359

При дрессировке кошки главное — сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.


Оценить, #1277

— Чем вы занимаетесь на работе?
— Не поверишь. Ничем не занимаемся. Работаем.


Оценить, #1275

— Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
— Давай!
— Тогда ты — шеф-повар ресторана, а я сплю.


Оценить, #1096

К директору заходит начальник отдела:
— Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
— Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...


Оценить, #835

Последняя стадия безделья на работе — это когда начинаешь читать спам.


, #750

— Ты чего это вдруг сегодня на работу вовремя пришел?
— Да вечером пораньше уйду!


Оценить, #729

— Милая, ты сегодня мало говорила по телефону — всего 40 минут.
— Я просто ошиблась номером.


Оценить, #692

Умер мужчина. Попав на аудиенцию к Богу, обращается к нему с вопросом:
— Боже, ну почему же ты так рано призвал себя ко мне? Я ведь столько еще не успел сделать! У меня ведь еще вся жизнь впереди! Мне ведь всего-то только 35 лет исполнилось!
И отвечает Бог:
— В небесной канцелярии просмотрели Ваши листы учета рабочего времени. Судя по ним, Вам уже стукнуло 98!


Оценить, #670

Директор — cлужaщему:
— Из вac вышел бы прекрacный преcтупник.
— Но почему же, шеф?
— Вы не оcтaвляете никaких cледов cвоей деятельноcти.


, #663

— Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
— Ничего.
— Лентяйка!!!


Оценить, #590

Пациент хирургу:
— Доктор, а вы, кажется, зашить забыли...
— Ничего страшного, паталогоанатому работы меньше будет.


Оценить, #526

В поезде, опаздывающем на три часа, контролер требует пассажира предъявить ему билет.
Пассажир:
— С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома!


Оценить, #515

— Говорят, вы свою дочь замуж выдаете?
— Да. Выдаем. Понемножку...


Оценить, #514

Хорошо моряку — в порту его ждет девушка, хорошо летчику — в аэропорту его ждет девушка, хорошо машинисту — на вокзале его ждет девушка... Только девушке плохо — то в порт, то в аэропорт, то на вокзал.


Оценить, #253
О подборе рекламного агентства:

Заходят генерал и прапорщик в высотный дом. Генерал:
— Вызовите лифт.
Прапорщик:
— Ли-и-ифт! Ли-и-ифт!


Оценить, #227

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему в ухо:
— Хочу Люсю из 56 квартиры, хочу Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
— Сосед, ты зачем коту в ухо орешь?
Сосед:
— Мне нельзя, я ему всю ночь под окном можно?


Оценить, #195

Оля и Аня давно мечтали попасть в Третьяковку, но их почему-то всегда возили в сауну.


Оценить, #164

Жизнь — те же шахматы, только фигуры ходят так, как додумаются.


Оценить, #72

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.


Оценить, #64

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару.
— Алло, ветеринар?
— Да, у вас что-нибудь срочное?
— Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает — спать не дает!
— Пригласите кота к телефону!
— Думаете, он от этого перестанет заниматься любовью?
— Ну я же перестал!

 


 

 


© 2004-2014 Сергей Корчанов

Рейтинг@Mail.ru