АНЕКДОТЫ НА ТЕМУ: Распределение и контроль работы
Демократия это, когда собака вынуждена подчиняться мнению большинства блох. При дрессировке кошки главное — сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.
— Чем вы занимаетесь на работе? — Не поверишь. Ничем не занимаемся. Работаем. — Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры? — Давай! — Тогда ты — шеф-повар ресторана, а я сплю.
К директору заходит начальник отдела: — Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск? — Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна... Последняя стадия безделья на работе — это когда начинаешь читать спам. — Ты чего это вдруг сегодня на работу вовремя пришел? — Да вечером пораньше уйду! — Милая, ты сегодня мало говорила по телефону — всего 40 минут. — Я просто ошиблась номером. Умер мужчина. Попав на аудиенцию к Богу, обращается к нему с вопросом: — Боже, ну почему же ты так рано призвал себя ко мне? Я ведь столько еще не успел сделать! У меня ведь еще вся жизнь впереди! Мне ведь всего-то только 35 лет исполнилось! И отвечает Бог: — В небесной канцелярии просмотрели Ваши листы учета рабочего времени. Судя по ним, Вам уже стукнуло 98! Директор — cлужaщему: — Из вac вышел бы прекрacный преcтупник. — Но почему же, шеф? — Вы не оcтaвляете никaких cледов cвоей деятельноcти. — Девушка! А что вы делаете сегодня вечером? — Ничего. — Лентяйка!!! Пациент хирургу: — Доктор, а вы, кажется, зашить забыли... — Ничего страшного, паталогоанатому работы меньше будет. В поезде, опаздывающем на три часа, контролер требует пассажира предъявить ему билет. Пассажир: — С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома! — Говорят, вы свою дочь замуж выдаете? — Да. Выдаем. Понемножку... Хорошо моряку — в порту его ждет девушка, хорошо летчику — в аэропорту его ждет девушка, хорошо машинисту — на вокзале его ждет девушка... Только девушке плохо — то в порт, то в аэропорт, то на вокзал. О подборе рекламного агентства:Заходят генерал и прапорщик в высотный дом. Генерал: — Вызовите лифт. Прапорщик: — Ли-и-ифт! Ли-и-ифт! Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему в ухо: — Хочу Люсю из 56 квартиры, хочу Люсю из 56 квартиры... Мужик: — Сосед, ты зачем коту в ухо орешь? Сосед: — Мне нельзя, я ему всю ночь под окном можно?
Оля и Аня давно мечтали попасть в Третьяковку, но их почему-то всегда возили в сауну. Жизнь — те же шахматы, только фигуры ходят так, как додумаются. Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой. Звонок в 2 часа ночи к ветеринару. — Алло, ветеринар? — Да, у вас что-нибудь срочное? — Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает — спать не дает! — Пригласите кота к телефону! — Думаете, он от этого перестанет заниматься любовью? — Ну я же перестал!
|