АНЕКДОТЫ НА ТЕМУ: Отбор, найм и удержание коллег
— Скажите, почему вы ушли с предыдущего места работы?
— По причине усталости.
— Какой усталости?
— Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
У кадровика, спросили — почему все непременно требуют высшего образования ?
Ответ:
— Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пять лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигней.
Почему вы считаете себя достойным кандидатом на эту работу? Укажите 3 причины.
Ответ:
1. У меня хорошая память
2. Я внимателен к деталям
3. У меня хорошая память
Когда будете проводить собеседование с главным бухгалтером, спросите его: Сколько будет 1+1?
Если он ответит 2, не берите его, потому что он недостаточно умен.
Если он ответит 3, не берите его, потому что он глуп.
Если же он ответит вопросом: А сколько бы вы хотели?, - берите его смело, потому что это ваш бухгалтер.
Ходила и искала работу по кадровым агентствам. Приглашают работать. В кадровое агентство. — Посмотри, я правильно написал "нимб"?
— Да. Ты резюме пишешь? Выдержка из анкеты одного кандидата на работу. Графа "Дополнительная информация, которую Вы хотели бы нам сообщить":
— Наверняка мало кто знает, что есть голубые пингвины. Их называют также австралийские, малые голубые или пингвины-эльфы.
— Здравствуйте, я звоню по поводу работы.
— Извините, но вакансия уже закрыта.
— Прекрасно! А то мне так не хочется работать!
Режиссер умирает от сердечного приступа, вызванного переутомлением. Его встречает Святой Петр у райских врат.
Св. Петр:
— А мы вас давно ждем. У Господа есть отличный проект как раз для вас.
Режиссер протестует:
— О нет, как раз сейчас я совершенно не готов снимать ни фильмы, ни ролики. Ведь я только что умер от сердечного приступа.
Св. Петр:
— Ну, вы хотя бы полюбопытствуйте для начала, с кем вы будете работать.
Режиссер:
— ???
Св. Петр:
— В качестве копирайтера Господь пригласил Шекспира!
Режиссер:
— Ух, ты! Шекспир! Но я действительно о-о-о-чень устал, чтобы браться за новый проект. Сгорел на работе, знаете ли.
Св. Петр:
— А арт-директором приглашен Леонардо да Винчи.
Режиссер:
— Вот это да! Шекспир в копирайтерах, Да Винчи арт-директор! Как я могу отказаться? Придется отдохнуть попозже.
Контракт был подписан.
Св. Петр:
— А кстати, у Господа есть сын, он неплохой актер и умеет петь. — Почему Вы претендуете на такую большую зарплату? Ведь вы ничего не понимаете в том, что делаете!
— Но ведь когда ничего не понимаешь, работать в несколько раз труднее!
— Я хочу домой с работы пораньше уйти, и у меня есть уважительная причина...
— Какая?
— Надоело!
Написала своё резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать! — Господи! И где вы таких идиотов берёте?!
— А этим у нас отдел кадров занимается. Устроился я поработать в бизнес-центр, в контору по бизнес-консалтингу, ну типа бизнес-инженером, т. е. описывать и реинженерить бизнес-процессы для всяких других контор. А еще у нас есть вакансии бизнес-секретарши, бизнес-вахтера, бизнес-уборщицы и бизнес-сантехника... Начальник приходит в отдел кадров, наугад вытаскивает из пачки десять личных дел сотрудников и говорит:
— Этих — уволить!
— За что?
— Не люблю неудачников! — Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
— Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
— Как интеллигентно ты меня послал. Пришел мужчина на работу наниматься:
— У меня жена, пятеро детей...
— А что вы еще умеете делать? — Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
— На какую должность?
— Менеджера!
— Хорошо. Знакомьтесь, это Иван — старший менеджер. Сколько вам лет?
— 36.
— Оп! Теперь вы старший менеджер! Ты не знаешь, как избавиться от девушки?
Это очень просто — пригласи ее в кино в понедельник, в 6 утра, зимой, 1 января, в метель, на задний ряд, боковые места возле прожектора, на фильм без звука, с сурдопереводом по-немецки, в кинотеатр "Варяг", в село Кукуево. Поедете поездом, плацкартные места, боковые, возле туалета. В операционной:
— Доктор, кажется, мы его потеряли...
— Ой, что ж теперь будет-то?!!
— Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят — и найдём. Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдёт... Под наркозом-то... Да и почка его вот у меня тут осталась... Женщина отправляет телеграмму:
— Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка:
— Написали бы короче: "Поздравляю всех"
— Ага, щас! А зять?! — Что должен делать молодой специалист, получая самую маленькую в компании зарплату?
— Ничего, и даже немножечко вредить. Объявление на автобусной остановке: "Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений".
|
