УПРАВЛЕНИЕ С ОГОНЬКОМ
ИЛЛЮСТРИРОВАННАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ

   
   
   
   

 

МАРКЕТИНГ  ОБЩИЙ МЕНЕДЖМЕНТ  НАВЫКИ МЕНЕДЖЕРА  УПРАВЛЕНИЕ КАЧЕСТВОМ  ОТРАСЛЕВАЯ СПЕЦИФИКА  
главная  о проекте  поиск  обратная связь  


АНЕКДОТЫ НА ТЕМУ:  Управление рисками


Оценить, #1516

— Скажите, а когда именно вы заинтересовались парашютным спортом?
— Честно говоря, когда увидел, что горит и второй двигатель.


Оценить, #1471

Каждый рискует по-своему. Кто-то вкладывает свое состояние в новое дело, кто-то женится. А я небезопасно извлекаю флешки!


Оценить, #1312

Пациент жалуется врачу:
— Доктор, когда я трогаю вот здесь, то очень больно. Что мне делать?
Врач (задумчиво):
— Хм... не трогать.


Оценить, #1302

— Я пришёл к выводу, что читать газеты на унитазе — разумно.
— Почему?
— Потому что готов к любым неожиданностям.


Оценить, #1303

— Скажите, у вас есть в продаже мыло?
— Есть.
— А верёвка?
— Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.
— Вы знаете, у меня только пятьдесят рублей. Можно, три пятьдесят я вам завтра занесу?


Оценить, #1097

Продавец пылесосов звонит в дверь, проходит мимо открывшей нему хозяйки в гостиную, высыпает на ковер принесенную с собой груду мусора и заявляет:
— Мадам, я готов съесть все, что не вычистит этот новый замечательный пылесос!
Хозяйка молча выходит из комнаты.
— Куда вы, мадам?
— На кухню за ложкой. У нас вторые сутки нет электричества.


Оценить, #752

— Доктор, а удаление аппендикса — это больно?
— Пустяки, голубчик: мы сделаем обезболивающий укол.
— Доктор, а обезболивающий укол — это больно?


Оценить, #555

А я сразу знала, что кататься на санках возле травмпункта - это было мудрое решение!


Оценить, #531

Однажды хирург Петров прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть!


Оценить, #525

Сын говорит отцу:
— Я с тобой на санках больше никогда не буду кататься...
Отец:
— Не ворчи, давай, вези!


Оценить, #437

— Подкладывайте, гости дорогие, грибочки, подкладывайте на здоровье, не брезгуйте!
— А вы сами-то что не едите?
— Да вы что, соседушка! Грибы - это же серьезное дело! Всегда должен оставаться кто-то один, кто не ел.


Оценить, #416

— Куда нам повесить эту картину? — спрашивает муж.
— Вот на эту стену, — отвечает жена. — Молоток и гвозди — в ящике. Бинты и йод — в аптечке.


Оценить, #397

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.


Оценить, #331

— Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
— Да. А вы ее нашли?
— Еще нет. Но я хотел бы получить аванс.


Оценить, #301

Вел двойную жизнь. Чтобы хоть одна удалась!


Оценить, #300

Стоит маленькая девочка у колодца и плачет. Прохожий спрашивает:
— Чего ты плачешь?
— Я плачу тому, что будет, если я упаду в колодец.


Оценить, #154

— До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было...


Оценить, #80

Отдолжил другу $10,000 на пластическую операцию. Теперь не знаю, как он выглядит.


Оценить, #52

Саванна, лежит лев, дремлет. Вдруг прилетает моль, садится ему на нос и говорит:
— Лев, а лев, я тебя съем!
Лев лениво отмахивается:
— Пошла отсюда.
Просыпается лев утром — дрожа от холода. Смотрит на себя — а на нем шерсти нет.

 


 

 


© 2004-2014 Сергей Корчанов

Рейтинг@Mail.ru