АНЕКДОТЫ НА ТЕМУ: Управление рисками
— Скажите, а когда именно вы заинтересовались парашютным спортом? — Честно говоря, когда увидел, что горит и второй двигатель. Каждый рискует по-своему. Кто-то вкладывает свое состояние в новое дело, кто-то женится. А я небезопасно извлекаю флешки! Пациент жалуется врачу: — Доктор, когда я трогаю вот здесь, то очень больно. Что мне делать? Врач (задумчиво): — Хм... не трогать.
— Я пришёл к выводу, что читать газеты на унитазе — разумно. — Почему? — Потому что готов к любым неожиданностям.
— Скажите, у вас есть в продаже мыло? — Есть. — А верёвка? — Есть. С вас 53 рубля 50 копеек. — Вы знаете, у меня только пятьдесят рублей. Можно, три пятьдесят я вам завтра занесу?
Продавец пылесосов звонит в дверь, проходит мимо открывшей нему хозяйки в гостиную, высыпает на ковер принесенную с собой груду мусора и заявляет: — Мадам, я готов съесть все, что не вычистит этот новый замечательный пылесос! Хозяйка молча выходит из комнаты. — Куда вы, мадам? — На кухню за ложкой. У нас вторые сутки нет электричества. — Доктор, а удаление аппендикса — это больно? — Пустяки, голубчик: мы сделаем обезболивающий укол. — Доктор, а обезболивающий укол — это больно? А я сразу знала, что кататься на санках возле травмпункта - это было мудрое решение! Однажды хирург Петров прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть! Сын говорит отцу: — Я с тобой на санках больше никогда не буду кататься... Отец: — Не ворчи, давай, вези! — Подкладывайте, гости дорогие, грибочки, подкладывайте на здоровье, не брезгуйте! — А вы сами-то что не едите? — Да вы что, соседушка! Грибы - это же серьезное дело! Всегда должен оставаться кто-то один, кто не ел. — Куда нам повесить эту картину? — спрашивает муж. — Вот на эту стену, — отвечает жена. — Молоток и гвозди — в ящике. Бинты и йод — в аптечке. Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно. — Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку? — Да. А вы ее нашли? — Еще нет. Но я хотел бы получить аванс. Вел двойную жизнь. Чтобы хоть одна удалась! Стоит маленькая девочка у колодца и плачет. Прохожий спрашивает: — Чего ты плачешь? — Я плачу тому, что будет, если я упаду в колодец. — До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было... Отдолжил другу $10,000 на пластическую операцию. Теперь не знаю, как он выглядит. Саванна, лежит лев, дремлет. Вдруг прилетает моль, садится ему на нос и говорит: — Лев, а лев, я тебя съем! Лев лениво отмахивается: — Пошла отсюда. Просыпается лев утром — дрожа от холода. Смотрит на себя — а на нем шерсти нет.
|