АНЕКДОТЫ НА ТЕМУ: Управление культурой организации
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго: — Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы — команда! Второй — третьему: — Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного! Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой — седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже. Восьмой — девятому: — Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть! Девятый — десятому, под локоток: — Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... Десятый: — Сколько! Можно! Повторять! Я киви, киви я, КИ-ВИ!!! Говорит отец сыну: — Это просто безнравственно подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! — А как ты познакомился с мамой? — Нормально. Выиграл ее в покер! Группа врачей, не берущих взятки, предлагает по оптовым ценам конфеты, цветы, коньяк, шоколад, кофе и многое другое... Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция — любое замечание шефа считается тостом. На семинаре для преподавателей начальных классов: — Для того, чтобы научить детей рисовать, надо как следует набить глаз и руку.
Вчера в службу спасения 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.
— Поручик, почему вам не может отказать ни одна женщина? — Потому что, на мои предложения я всегда слышу ответ "никогДА!".
Подходит сын к папе: — Папа, а почему солнце светит днем, а месяц ночью? — Отстань сынок, не видишь, у папы голова болит! — Ну, папа, ну почему солнце светит днем, а месяц ночью? — Потом, сынок, я занят. — Пап, ну почему-у-у? — Сынок, так уж повелось! Ну почему мы, например, руки моем, а ноги нет?
Официант лежит в на операционном столе. В операционную заходит хирург. — Доктор, помогите, я умираю.. — Этот столик не обслуживается. На корпоративке отдел кадров исполнил перед возбужденной толпой мини-стриптиз: танец без бейджиков. — Если доктор поставит диагноз, что Вы умрете через 6 месяцев от неизлечимой болезни, что вы будете делать? Француз — Заброшу работу, буду ходить по лучшим ресторанам с лучшими девочками. Американец: — Закрою бизнес, буду ездить по миру, погляжу места и людей. Еврей: — Проконсультируюсь у другого врача. В России даже "День Труда" (1 Мая) - и тот выходной. — Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень. — Это — моя дочь. — Простите, я не знал, что вы — ее отец. — Я не отец, я — мать. Дороги в России делаются по фэн-шую, а фэн-шуй не терпит прямого, ровного и гладкого. О сколько нам работы чудной готовит ум начальства скудный! Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.
|