УПРАВЛЕНИЕ С ОГОНЬКОМ
ИЛЛЮСТРИРОВАННАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ

   
   
   
   

 

МАРКЕТИНГ  ОБЩИЙ МЕНЕДЖМЕНТ  НАВЫКИ МЕНЕДЖЕРА  УПРАВЛЕНИЕ КАЧЕСТВОМ  ОТРАСЛЕВАЯ СПЕЦИФИКА  
главная  о проекте  поиск  обратная связь  


АНЕКДОТЫ НА ТЕМУ:  Управление культурой организации


Оценить, #1533

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.


Оценить, #1251

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.


Оценить, #987

О сколько нам работы чудной готовит ум начальства скудный!


Оценить, #971

Дороги в России делаются по фэн-шую, а фэн-шуй не терпит прямого, ровного и гладкого.


Оценить, #909

— Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
— Это — моя дочь.
— Простите, я не знал, что вы — ее отец.
— Я не отец, я — мать.


Оценить, #876

В России даже "День Труда" (1 Мая) - и тот выходной.


Оценить, #830

— Если доктор поставит диагноз, что Вы умрете через 6 месяцев от неизлечимой болезни, что вы будете делать?
Француз
— Заброшу работу, буду ходить по лучшим ресторанам с лучшими девочками.
Американец:
— Закрою бизнес, буду ездить по миру, погляжу места и людей.
Еврей:
— Проконсультируюсь у другого врача.


Оценить, #823

На корпоративке отдел кадров исполнил перед возбужденной толпой мини-стриптиз: танец без бейджиков.


, #787

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
— Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы — команда!
Второй — третьему:
— Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой — седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже. Восьмой — девятому:
— Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый — десятому, под локоток:
— Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
— Сколько! Можно! Повторять! Я киви, киви я, КИ-ВИ!!!


Оценить, #660

Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция — любое замечание шефа считается тостом.


Оценить, #543

Говорит отец сыну:
— Это просто безнравственно подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера!
— А как ты познакомился с мамой?
— Нормально. Выиграл ее в покер!


Оценить, #532

Группа врачей, не берущих взятки, предлагает по оптовым ценам конфеты, цветы, коньяк, шоколад, кофе и многое другое...


Оценить, #216

На семинаре для преподавателей начальных классов:
— Для того, чтобы научить детей рисовать, надо как следует набить глаз и руку.


Оценить, #168

Вчера в службу спасения 911 поступил тревожный звонок...
Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.


Оценить, #150

— Поручик, почему вам не может отказать ни одна женщина?
— Потому что, на мои предложения я всегда слышу ответ "никогДА!".


Оценить, #111

Подходит сын к папе:
— Папа, а почему солнце светит днем, а месяц ночью?
— Отстань сынок, не видишь, у папы голова болит!
— Ну, папа, ну почему солнце светит днем, а месяц ночью?
— Потом, сынок, я занят.
— Пап, ну почему-у-у?
— Сынок, так уж повелось! Ну почему мы, например, руки моем, а ноги нет?


Оценить, #96

Официант лежит в на операционном столе. В операционную заходит хирург.
— Доктор, помогите, я умираю..
— Этот столик не обслуживается.

 


 

 


© 2004-2014 Сергей Корчанов

Рейтинг@Mail.ru