АНЕКДОТЫ НА ТЕМУ: Разработка и реализация оперативных планов
Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке? Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть — разные вещи!
— А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
— Не успеет. Опытные грибники собирают грибы только на обратном пути, давая им возможность ещё немного подрасти!
— Семеро одного не ждут! — сказали медсёстры и приступили к плановой операции без хирурга.
Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 6:30, а, например, в 11:34.
Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.
Приезжий выходит из вагона поезда. Домик вокзала. Чистая степь. Спрашивает y cмотpителя на пеppоне:
— Далеко ли до города?
— Да миль шесть будет.
— А почему вы не догадались построить вокзал ближе к гоpодy?
— Вначале мы так и хотели, но потом решили, что лучше построить ближе к рельсам.
Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и стыковку их с точностью до пятнадцати метров. Время проведения работ — два года. Японцы собираются работать по той же схеме, но гарантируют точность в пять метров и по срокам собираются уложиться за год. Тут выходит представитель русского метрополитена и говорит:
— Значит так, копать будем с двух сторон, две недели. Ничего не гарантируем, но, в крайнем случае, будет у вас два тоннеля... Муж говорит жене:
— Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь.
— Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они ещё пришли, или чтоб больше не приходили? — Как все ужасно, — плачет девушка в плечо своему жениху, — Мой отец вчера проиграл в карты все состояние и мы теперь не сможем пожениться!
— Не переживай, — говорит жених. — Это я выиграл у него все деньги на всякий случай! Прыжок вверх тоже можно рассматривать как попытку полета на Марс... Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома. Надпись на упаковке слабительного: "Препарат повышенной эффективности.
Принимать только сидя на унитазе" Надпись на лекарстве: "Побочные действия: боль в животе, резь в глазах, понос, смерть". Сидит корова на яблоне, ест вишню. Проходит ещё одна корова:
— Эй что ты там делаешь?
— Вишню ем!
— На яблоне?! Откуда?!?!
— А я с собой взяла немножко.. Девушка говорит своему парню:
— Приходи завтра, дома никого не будет.
Он пришел, а дома никого нет... Два друга разговаривают:
— Ну как, закончилась твоя ссора с женой?
— Да! Она сама приползла ко мне на коленях!
— И что сказала?
— А ну, вылезай из под кровати, подлый трус! Муж приходит домой пьяный. Жена кричит на него:
— Сколько раз тебе говорила, не пей после работы с друзьями. Хватит, надоело мне все это. Выбирай: или я или пиво.
Мужик задумался... Через минуту:
— А сколько пива?... Хорошо, сынок, что ты плакать перестал, — говорит мать капризному сыну.
— Я не перестал, я отдыхаю. Мальчик приходит к папе:
— Папа, у меня к тебе два вопроса.
— Да, дитя моё!
— Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?
— А чего ты больше на тромбоне не играешь?
— Да так, узнал случайно, что сосед ружье купил... Шестнадцатая лунка находилась на участке поля для гольфа, примыкавшем к улице с оживлённым движением. Один из игроков поставил мяч на позицию и изо всей силы ударил по нему. Мяч взмыл в небо, вылетел на дорогу, где попал в колесо проезжавшего мимо автобуса и рикошетом вернулся на поле. Осталось только лёгким движением руки закатить его в лунку. Приятели игрока застыли от изумления, потом один наконец произнёс:
— Как ты это делаешь?
Игрок пожал плечами:
— Просто надо знать расписание автобусов.
|
