АНЕКДОТЫ НА ТЕМУ: Коммуникации
— Сержант, зачитайте задержанному его права! — Сидоров Владимир Петрович, серия 50 ОС, номер 81495, дата рождения...
— Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация! — Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.
Самое обидное — это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту
— Мадам, я нашел неисправность в вашем автомобиле. — Что же это? — Короткое замыкание. — Так удлините его.
— Солнышко, ты будешь кофе? — Да, дорогой! — Да нет, это я сам с собой разговариваю... Только русский человек на вопрос "Ты куда?" отвечает "Сейчас приду". — Мне не ехать? — Нет. — «Нет, не ехать» или «Нет, ехать»? — Да. — Алё, милый! Можешь сейчас говорить? — Могу. — Тогда слушай! Звонок в домофон: — Привет! ты дома? — Да, а ты где? — Hу что скажете? — А что спросите? — А что спрашивать и так все понятно. 1912 год: — Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба! 2012 год: — Гы :) +1! Пешы исчо!
Вроде бы по смыслу фразы равнозначные, но лучше уж услышать "Я тебя никогда не забуду!", чем "Я тебя запомнил!"
Объявление на двери магазина "Работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных" больше похоже на жалобу.
Ссора в сети: — Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!... И не тыкай в меня восклицательными знаками!
Блондинка на собеседовании: — Вы в школе какой язык изучали? — В тридцатой. — Алло! Вы не знаете, сколько стоит реклама в "Коммерсанте"? — Знаю. — А в "МК"? — Знаю. — А в "Известиях"? — Знаю. — Большое спасибо!
— Петро, у тебя, говорят, самый ленивый петух в округе? — Ой, и не говори! Соседские кукарекуют по утрам, а мой гад им только головой кивает в знак согласия.
— Почему? — Потому! — А конкретнее? — Потому что! — Милая, ты сегодня мало говорила по телефону — всего 40 минут. — Я просто ошиблась номером. Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит: — Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу! Ночь, 3 часа. Звонок по телефону. Хозяин долго ищет трубку. Поднимает. Подвыпивший женский голосок: — Алё, Алексей? — Нет... — Почему??? Звонок в дверь. — Кто там? — Связисты! Открыл. Связали. Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему в ухо: — Хочу Люсю из 56 квартиры, хочу Люсю из 56 квартиры... Мужик: — Сосед, ты зачем коту в ухо орешь? Сосед: — Мне нельзя, я ему всю ночь под окном можно?
— Доктор, у меня звенит в ухе. — А вы не отвечайте. — Больной, покашляйте, пожалуйста. — Кхе, кхе, кха, кхе. — Сегодня мне ваш кашель больше нравится. — Правда, доктор?! Я всю ночь тренировался!
|