АНЕКДОТЫ НА ТЕМУ: Маркетинговая ориентация
— Доктор, у меня мания величия! — Да что ты можешь знать о мании величия, жалкий, презренный человечишка!
— Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе? Садясь на мотоцикл и надевая на голову шлем, не сильно его застегивайте, что бы санитары не мучались...
— Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт. Мои соседи слушают хорошую музыку. Не важно, хотят они этого или нет.
Социальная реклама: "Если в вашей квартире нет детской комнаты, приводите детей в нашу. Милиция". Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса: — Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно! В ресторане: — Мы заказали еду два часа назад! Сколько еще нам ждать? — Не более 10 минут. Потом мы закрываемся. — Когда он опять стал ко мне приставать, я прямо сказала ему, что не хочу его больше видеть. — А он что? — Встал и выключил свет. Ориентация на общество:Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую. Ориентация на общество:Мухобойка "Дайте мухе шанс", с отверстием 1х1 см. Ориентация на общество:Программист, помни! Каждое нажатие клавиши убивает несколько тысяч невинных микробов! Ориентация на общество:— Ты чего это на чучело такую хорошую одежку напялил? — Ворон тоже уважать надо! Ориентация на потребителя:Хозяин: — Вам грибочков положить? Гость: — Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю! Хозяин: — Как пожелаете! Могу и по полу раскидать. Ориентация на потребителя:— Парни любят красивых и недоступных. — Пойду накрашусь и запрусь в сейф. Ориентация на производство:Хорошо зафиксированный пациент в наркозе не нуждается. Ориентация на производство:— Вы выпускаете исключительно оригинальные пикантные сыры. Почему? — Наше производство размещено в помещениях бывших очистных сооружений. Первые полгода мы пытались бороться с этим запахом, но потом решили пойти иным путем. Ориентация на производство:— Дайте мне булку хлеба. — Вам черного или белого? — Мне все равно, я для слепого беру.
|