АНЕКДОТЫ НА ТЕМУ: Реклама
Красочный плакат в магазине электроники: Симпатичная длинноногая девушка сидит на копировальном аппарате и подпись «Лучший способ размножения — XEROX!» Новый корм "Педигри" с фосфором для собак. Ваша собака буквально светится здоровьем! После короткого выпуска новостей мы продолжим нашу рекламу. Идет креативщик по Москве. Вдруг останавливается перед необычной рекламой. На верхушке столба сидит огромная мышь. Потрясенный рекламщик подходит ближе и тут выясняется, что мышь — живая. Он спрашивает ее: — А ты кто?!! Она отвечает, кряхтя и с трудом удерживаясь на столбе: — Кто, кто... Я мышка-НАРУЖКА!!! — Реклама работает? — Да, работает. Вчера дали рекламу: "Нужен сторож". Ночью обокрали.
Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но после того как я попробовала Dave они ожили и расползлись по всей квартире. — Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему: Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная! Пpоголодался? Hе тоpмози — поешь! Бьется как-то Илья Муромец со змеем Горынычем. Одну голову отрубил, вторую, а с третьей справиться не может — сильно огнем дышит. А тут появляется Мария из аптеки: — Возьмите "ПАНАДОЛ", Муромец. Он и от головы и от температуры.
Не важно из чего сделано ваше пальто. Наш репеллент сделает его действительно отталкивающим. Я перестала пользоваться мылом. Через пять дней я почувствовала разницу: мое лицо стало грязным!
Жевательная резинка "Дирол-Арктика"! Почувствуй себя отморозком!!! Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором? Лучше не пробуйте, он невкусный. Деревня. Речка. Женщина полоскает в речке белье. Из кустов подкрадывается мужик, потом набрасывается на женщину. Крики: — Насилуют! Голос за кадром: — Да! И будут насиловать, если не купите себе стиральную машину "Индезит"!
Укладывают спать четырёхлетнего Вовочку: — Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится? На что Вовочка сонным голосом отвечает: — Нет, пока ещё реклама...
Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик — сосать, не пересосать!
— Чёрная рубашка в белую крапинку — сэкономь на шампуне от перхоти! О выборе средства коммуникации:— Девушка, как вы прекрасны в этом туалете! — Мужчина, вы что?! Закройте немедленно дверь!!! О точности сообщения целевой аудитории:Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!". Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Из дома выбегает хозяин и кричит: — Ну что вы все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил. Об эффективности и результативности рекламной кампании: Жена говорит мужу: — На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста. Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели. Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба. Жена: — Ну как, убил? — Убить не убил, но здоровье у него уже не то... О выборе канала коммуникации:Порой... когда ты плачешь... никому не видно твоих слез... Иногда... когда тебе больно... никто не видит твоих страданий... Временами... когда ты беспокоишься... никому не видно твоих душевных мук... Часто... когда ты счастлив... никто не видит твоей улыбки... Но стоит тебе хоть раз тихонечко пукнуть... О выборе рекламного сообщения:Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому: — Что-то публика заскучала. Клетка не высокая — давай развеселим... Об оценке результативности рекламы:Драматург хвастается приятелю: — И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами. — В самом деле? И что же было нарисовано на занавесе? О подборе рекламного агентства:Заходят генерал и прапорщик в высотный дом. Генерал: — Вызовите лифт. Прапорщик: — Ли-и-ифт! Ли-и-ифт! О выборе канала коммуникации:У компании Microsoft появилась новая услуга — они пpедлагают pекламное место в сообщениях об ошибках.
|