АНЕКДОТЫ НА ТЕМУ: Стимулирование сбыта
Надпись на бесплатной газете: "Пожалуйста, прочитайте перед использованием". Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги. Акция на бензозаправке: "Заправьте полный бак, и 5 литров мы дольем бесплатно!" На днях прошли похороны президента компании "Кока-Кола". Акция прошла под лозунгом "Загляни под крышку". Как увеличить грудь на 2 размера в домашних условиях за 15 минут. Советы пчеловода Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед: — Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!
Излечиваю от излишней наивности и доверчивости. При стопроцентной предоплате — стопроцентная гарантия. Алкоголь вызывает краковременное расширение сосудов и круга друзей. Встречаются два новых русских, и один хвастается: — Слона купил — незаменимая вещь в хозяйстве! Сад поливает, с детьми играет, ковры пылесосит, дом охраняет. — Слушай, продай, — говорит второй. — Нет, что ты, такая вещь, я за нее миллион заплатил. — Даю два, только продай! Продал он ему слона. Через неделю встречаются. Тот, что купил слона — усталый, небритый: — Ты что мне продал — сад затоптан, дом в руинах, дети по углам прячутся. — Э-э-э-э брат, с таким настроением ты его не продашь! Хозяин — лошади: — Будешь шесть дней хорошо работать — в воскресенье покатаемся. Постройте свой домик в деревне! В каждой третьей упаковке — кирпич. Объявление: "Уважаемые жильцы! Просим вас оплатить счета за газ до конца месяца. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам." Мужчину остановили за превышение скорости. Полицейский выписывает квитанцию на штраф. — На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой "пострадавший". — Сохраните ее, — отвечает полицейский. — Когда соберете таких квитанций 12 штук, получите велосипед! Рекламная акция в магазине игрушек: "Каждому, купившему модель железной дороги, фигурка Анны Карениной бесплатно!" Объявление по радио на рынке: — Уважаемые покупатели, просим вас соблюдать осторожность и опасаться воров-карманников. Если вы обнаружите пропажу вашего кошелька или бумажника, вам необходимо пройти к павильону номер четыре. Там всегда к вашим услугам магазин кожаных изделий, включая сумки и портмоне. В стоматологической клинике: "Если вы лечите у нас 32 зуба, 33-й мы вам лечим бесплатно!". — Алло, это ресторан? — Да, здравствуйте! — Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов... — Заказ принят! Стулья заказывать будете? Супердент! Лечим здоровые зубы со скидкой! Человек приходит в этот мир — ему на руку надевают бирочку. Уходит в мир иной — ему надевают другую бирочку. Внимание! Если номерки на ваших бирочках совпали — музыка бесплатно! СМС-сообщение: "Вы выиграли поездку в экзотическую горную страну. Военкомат" — Почему этот журнал стоит 60 рублей, а этот (точно такой же) 70? — Потому что этот с бесплатным приложением! Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы поставите горшочек с кактусом. Купив пpавый ботинок, левый Вы получаете бесплатно! Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".
— Доченька, милая, ты не хочешь спеть для гостей? — Спасибо не надо, мы уже уходим. — Да что-то медленно уходите.
|