УПРАВЛЕНИЕ С ОГОНЬКОМ
ИЛЛЮСТРИРОВАННАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ

   
   
   
   

 

МАРКЕТИНГ  ОБЩИЙ МЕНЕДЖМЕНТ  НАВЫКИ МЕНЕДЖЕРА  УПРАВЛЕНИЕ КАЧЕСТВОМ  ОТРАСЛЕВАЯ СПЕЦИФИКА  
главная  о проекте  поиск  обратная связь  

Внимание! Этот сайт сильно устарел и не поддерживается. Рекомендуем посетить работающие площадки

 


АНЕКДОТЫ НА ТЕМУ:  Стимулирование сбыта


, #760

Надпись на бесплатной газете:
"Пожалуйста, прочитайте перед использованием".


, #794

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги.


, #978

Акция на бензозаправке: "Заправьте полный бак, и 5 литров мы дольем бесплатно!"


, #1159

На днях прошли похороны президента компании "Кока-Кола". Акция прошла под лозунгом "Загляни под крышку".


, #1384

Как увеличить грудь на 2 размера в домашних условиях за 15 минут.
Советы пчеловода


, #1386

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
— Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!


, #863

Излечиваю от излишней наивности и доверчивости. При стопроцентной предоплате — стопроцентная гарантия.


Оценить, #270

Алкоголь вызывает краковременное расширение сосудов и круга друзей.


Оценить, #271

Встречаются два новых русских, и один хвастается:
— Слона купил — незаменимая вещь в хозяйстве! Сад поливает, с детьми играет, ковры пылесосит, дом охраняет.
— Слушай, продай, — говорит второй.
— Нет, что ты, такая вещь, я за нее миллион заплатил.
— Даю два, только продай!
Продал он ему слона. Через неделю встречаются. Тот, что купил слона — усталый, небритый:
— Ты что мне продал — сад затоптан, дом в руинах, дети по углам прячутся.
— Э-э-э-э брат, с таким настроением ты его не продашь!


Оценить, #272

Хозяин — лошади:
— Будешь шесть дней хорошо работать — в воскресенье покатаемся.


Оценить, #273

Постройте свой домик в деревне! В каждой третьей упаковке — кирпич.


Оценить, #274

Объявление: "Уважаемые жильцы! Просим вас оплатить счета за газ  до конца месяца. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам."


Оценить, #275

Мужчину остановили за превышение скорости. Полицейский выписывает квитанцию на штраф.
— На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой "пострадавший".
— Сохраните ее, — отвечает полицейский. — Когда соберете таких квитанций 12 штук, получите велосипед!


Оценить, #276

Рекламная акция в магазине игрушек: "Каждому, купившему модель железной дороги, фигурка Анны Карениной бесплатно!"


Оценить, #277

Объявление по радио на рынке:
— Уважаемые покупатели, просим вас соблюдать осторожность и опасаться воров-карманников. Если вы обнаружите пропажу вашего кошелька или бумажника, вам необходимо пройти к павильону номер четыре. Там всегда к вашим услугам магазин кожаных изделий, включая сумки и портмоне.


Оценить, #278

В стоматологической клинике: "Если вы лечите у нас 32 зуба, 33-й мы вам лечим бесплатно!".


Оценить, #279

— Алло, это ресторан?
— Да, здравствуйте!
— Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов...
— Заказ принят! Стулья заказывать будете?


Оценить, #280

Супердент! Лечим здоровые зубы со скидкой!


Оценить, #281

Человек приходит в этот мир — ему на руку надевают бирочку.
Уходит в мир иной — ему надевают другую бирочку.
Внимание! Если номерки на ваших бирочках совпали — музыка бесплатно!


Оценить, #282

СМС-сообщение: "Вы выиграли поездку в экзотическую горную страну. Военкомат"


Оценить, #283

— Почему этот журнал стоит 60 рублей, а этот (точно такой же) 70?
— Потому что этот с бесплатным приложением!


Оценить, #284

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы поставите горшочек с кактусом.


Оценить, #612

Купив пpавый ботинок, левый Вы получаете бесплатно!


Оценить, #618

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".


Оценить, #629

— Доченька, милая, ты не хочешь спеть для гостей?
— Спасибо не надо, мы уже уходим.
— Да что-то медленно уходите.

 


 

 


© 2004-2014 Сергей Корчанов

Рейтинг@Mail.ru