УПРАВЛЕНИЕ С ОГОНЬКОМ
ИЛЛЮСТРИРОВАННАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ

   
   
   
   

 

МАРКЕТИНГ  ОБЩИЙ МЕНЕДЖМЕНТ  НАВЫКИ МЕНЕДЖЕРА  УПРАВЛЕНИЕ КАЧЕСТВОМ  ОТРАСЛЕВАЯ СПЕЦИФИКА  
главная  о проекте  поиск  обратная связь  


АНЕКДОТЫ НА ТЕМУ:  Продвижение


, #1058

В Антарктиде найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.


, #1379

— Глеб, предложите Даше стул!
— Даша, будете стул?


Оценить, #211

Звонок в дверь.
— Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
— Ну?
— Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрете... Или мы вас сами убьем.


Оценить, #212

Говорить о себе плохо - единственный способ говорить о себе, не наскучивая другим.


Оценить, #213

... Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная!
... Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка!
... Звездочка, зоренька, козочка, солнышко, золотце, цветочек, ручеек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазноба, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!
... Алмаз души, свет очей!
... Жемчужина сердца!
Ну будь человеком, ну дай на пиво!


Оценить, #214

Когда к тебе подбирают ключи — это иногда может быть даже приятно. Хуже, когда сразу пользуются фомкой.


Оценить, #215

— Вставай, проклятьем заклейменный!
— Ложись, проклятьем заклейменный!
— Вставай, проклятьем заклейменный!
— Ложись, проклятьем заклейменный!..
Вы только что прослушали утреннюю гимнастику для проклятьем заклейменных.


Оценить, #216

На семинаре для преподавателей начальных классов:
— Для того, чтобы научить детей рисовать, надо как следует набить глаз и руку.


Оценить, #217

Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, если захочется поплакать, а не получается.


Оценить, #218

Встречаются два индейца:
— Тебе чем голову разбили?
— Трубкой мира...


Оценить, #219

Экскурсовод в музее — туристам:
— Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука! Этим жестом она как бы говорит: "Не забудьте дать на чай экскурсоводу".


Оценить, #220
О выборе канала коммуникации:

Диалог в классе:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
— Это, Мариванна, место для рекламы.


Оценить, #221

Бывает так, что человек и порядочный и скромный — а вот не умеет этого показать!


Оценить, #222

— Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
— Ну как тебе объяснить... Возьмём, к примеру, ловушку для тараканов...


Оценить, #223

Лондон. В центре британской столицы прошел праздник компании "Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока - Кола", было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас...
"Дешевый рекламный трюк" — оценили это мероприятие специалисты завода "Буратино".


Оценить, #224

Он:
— Девушка, а вы замужем?
Она, смутившись:
— Нет, я просто не накрашена...


Оценить, #225

Объявление на автобусной остановке: "Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений".


Оценить, #655

Доктор:
— Приготовьте своего мужа к наихудшему.
— Доктор, он умрет ?
— Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...


Оценить, #277

Объявление по радио на рынке:
— Уважаемые покупатели, просим вас соблюдать осторожность и опасаться воров-карманников. Если вы обнаружите пропажу вашего кошелька или бумажника, вам необходимо пройти к павильону номер четыре. Там всегда к вашим услугам магазин кожаных изделий, включая сумки и портмоне.


Оценить, #742

Союз педиатоpов pекомендует "Пампеpс". "Пампеpс" — единственные подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов. Союз педиатоpов — единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников "Пампеpс".


Оценить, #805

— Дав, укрепляет волосы изнутри!
— У меня что, есть волосы изнутри?!


Оценить, #828

Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед? Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в автобус в час пик!


Оценить, #965

— Петро, у тебя, говорят, самый ленивый петух в округе?
— Ой, и не говори! Соседские кукарекуют по утрам, а мой гад им только головой кивает в знак согласия.


Оценить, #1091

Фраза на сайте компании "Ритуальные услуги": "Сделайте наш сайт домашней страничкой!"


Оценить, #1094

Отличная новость для абонентов нашей телекоммуникационной компании: все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!

 


 

 


© 2004-2014 Сергей Корчанов

Рейтинг@Mail.ru