АНЕКДОТЫ НА ТЕМУ: Продвижение
— Глеб, предложите Даше стул!
— Даша, будете стул? Утренняя давка... Что может быть приятней? Акция доступна всем желающим. Вас удивит не только эффект, но и сам процесс. Весь день Вы будете помнить те минуты, которые провели в давке. Просыпайтесь и немедленно участвуйте! Подробности Вы можете узнать в любом общественном транспорте нашего города. Приходите, мы ждем Вас!
Умирает продюсерша и попадает на небеса. У райских ворот ее встречает Господь и предлагает ознакомиться с положением дел в раю. Она видит, что жизнь здесь тихая и спокойная, играют на лютнях, как это и положено, и поют хором. И никого из ее друзей. Она явно ожидала, что загробная жизнь будет более веселой, и тогда Господь позволяет ей познакомиться с положением дел в аду. А там к своему удивлению она обнаруживает всех своих друзей, которые весело тусуются и пьют пиво. Она возвращается к Господу и просит разрешить остаться в аду. Тот соглашается. Вернувшись в ад, она к своему удивлению обнаруживает там раскаленное пекло, изнурительный труд и никаких перерывов для кофе. Когда к ней подходит дьявол, она бросается к нему с просьбой объяснить, почему такая разница между, что ее окружает сейчас и тем, что она увидела во время первого визита. Дьявол отвечает: О, Вам и в самом деле понравилась моя демокассета?
— Хороший рекламный агент может все что угодно продать.
— Hу и как, по-вашему, можно продать бракованную партию пианино, у которых нет черных клавиш?
— Очень просто. Даем рекламу: «Специальная партия пианино для расистов! Все клавиши — белые!».
Лысый мужик покупает новое средство для ращения волос и спрашивает у аптекаря:
— А точно поможет? Я их столько перепробовал!
— Вон видите волосатого человека с усами и бородой? Так вот, это — моя жена, и она всего лишь понюхала пробку!
— Осторожно двери закрываются, следующая станция... а правильный ответ мы узнаем после рекламы!
Отличная новость для абонентов нашей телекоммуникационной компании: все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!
Фраза на сайте компании "Ритуальные услуги": "Сделайте наш сайт домашней страничкой!" В Антарктиде найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.
— Петро, у тебя, говорят, самый ленивый петух в округе?
— Ой, и не говори! Соседские кукарекуют по утрам, а мой гад им только головой кивает в знак согласия.
Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед? Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в автобус в час пик! — Дав, укрепляет волосы изнутри!
— У меня что, есть волосы изнутри?! Союз педиатоpов pекомендует "Пампеpс". "Пампеpс" — единственные подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов. Союз педиатоpов — единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников "Пампеpс". Доктор:
— Приготовьте своего мужа к наихудшему.
— Доктор, он умрет ?
— Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво... Звонок в дверь.
— Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
— Ну?
— Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрете... Или мы вас сами убьем.
Говорить о себе плохо - единственный способ говорить о себе, не наскучивая другим. ... Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная!
... Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка!
... Звездочка, зоренька, козочка, солнышко, золотце, цветочек, ручеек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазноба, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!
... Алмаз души, свет очей!
... Жемчужина сердца!
Ну будь человеком, ну дай на пиво!
Когда к тебе подбирают ключи — это иногда может быть даже приятно. Хуже, когда сразу пользуются фомкой. — Вставай, проклятьем заклейменный!
— Ложись, проклятьем заклейменный!
— Вставай, проклятьем заклейменный!
— Ложись, проклятьем заклейменный!..
Вы только что прослушали утреннюю гимнастику для проклятьем заклейменных.
На семинаре для преподавателей начальных классов:
— Для того, чтобы научить детей рисовать, надо как следует набить глаз и руку.
Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, если захочется поплакать, а не получается.
Встречаются два индейца:
— Тебе чем голову разбили?
— Трубкой мира... Экскурсовод в музее — туристам:
— Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука! Этим жестом она как бы говорит: "Не забудьте дать на чай экскурсоводу".
О выборе канала коммуникации:Диалог в классе:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
— Это, Мариванна, место для рекламы.
Бывает так, что человек и порядочный и скромный — а вот не умеет этого
показать!
|
