АНЕКДОТЫ НА ТЕМУ: Опросы
— У вас бытовая техника не "Индезит"? — Нет, не индезит. А что, должна индезеть? Лифт в небоскребе. Долгий подъем. Пассажир от скуки решил пообщаться с лифтером: — У вас, наверное, трудная работа? — Да, сэр, очень трудная. — А что самое трудное, подъемы? — Нет, сэр. — Тогда, наверное, спуски? — Нет, сэр. — Но что же тогда?! — Вопросы, сэр. Исключительно идиотские вопросы...
Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, показывая на её живот, спрашивает: — Ну и когда? — Семь месяцев назад, ночью.
Windows для маркетологов. К кнопкам "да", "нет" добавлена третья — "не знаю". Вечером звонок в дверь. — Кто там? — Скажите, а вы в это время всегда дома бываете? — Да. А что? — Да так... Ничего... Маркетинговое исследование.
— Вы братья? — Нет, мы близнецы. — А что, близнецы не братья? — Не всегда. Мы, например, сестры!
— Дяденька, скажите, сколько сейчас времени? — Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик... — Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра? — Хоккей. — А какая ваша любимая команда? — Подъем!!! Два собутыльника решили так: если один угадает, в какой руке другой держит бутылку водки, то они ее разопьют, а не угадает - разобьют. Первый: — В левой! — Думай, Серега, думай...
Служил Петрович в фирме "Гербалайф" и носил значок: "Хочешь похудеть — спроси меня как". Со временем буква "Д" на значке стерлась, и его стали спрашивать гораздо чаще.
Жена спрашивает мужа: — Федя, где ты был вчера? —Это наглая ложь! Кто тебе сказал?! Рядовой Иванов! Прапорщик Ратный утверждает, что вы назвали его дураком. Это правда? — Это правда, но я этого не говорил. — Что-нибудь поймали? — интересуется прохожий у рыбака. — Да, — мрачно отвечает рыбак. — Поймал одного и бросил в реку. — Наверное, маленький был? — Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.
Подходит сын к папе: — Папа, а почему солнце светит днем, а месяц ночью? — Отстань сынок, не видишь, у папы голова болит! — Ну, папа, ну почему солнце светит днем, а месяц ночью? — Потом, сынок, я занят. — Пап, ну почему-у-у? — Сынок, так уж повелось! Ну почему мы, например, руки моем, а ноги нет?
На приеме у врача: — Пьете? — Не откажусь! В булочной: — Девушка, у вас булки мягкие? — ХАМ!!! Женщины задают вопросы не для того, чтобы получить правильный ответ, а для того, чтобы в вас вызвать чувство вины.
В женской консультации: Гинеколог: половой жизнью живете? Пациентка: нет. Гинеколог: жили? Пациентка: нет. Гинеколог: рожали?
— Здесь больно? — Больно! — А здесь? — Больно! — А здесь? — А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!
Мальчик приходит к папе: — Папа, у меня к тебе два вопроса. — Да, дитя моё! — Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?
— Пап, откуда на траве роса? — Земля так быстро вертится, что аж потеет! — Девушка у вас какой телефон? — Нокия. — Да нет, номер какой? — Федеральный. — Да нет, цифры какие? — Арабские.
— Мам, ты меня звала? — Нет. — Пап, ты меня звал? — Нет. — Бабушка, дедушка, а вы меня звали? — Нет. — Хорошо, сформулируем вопрос по-другому. Мы сегодня вообще жрать будем?
— Ты чего такой грустный? — Паспорт украли... — В милицию ходил? — Ходил... Не они... На вопрос: "Пользуетесь ли вы интернетом?" Ответили: "Да!" 100% россиян (из результатов социологического опроса проведенного в интернете).
|