АНЕКДОТЫ НА ТЕМУ: Позиционирование
— Купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?
— Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки. Судя по рекламе, телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей, грязной посудой и вонючим унитазом люди. Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил "Агния Барто!" В штате Айова всё хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма... В пункт приема стеклотары заходит бомж:
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
— Нет, сэр.
Приобретайте Уголовный Кодекс — самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений! Реклама лотереи "Грин-Кард":
"Не упустите возможность поселиться в стране, подарившей миру Бивиса и Баттхеда!"
Опять сломалась моя "Ока". Ехал в автобусе с чернью. Надпись на надгробии киоскерши: "Скоро вернусь". Котов обвиняют в эгоизме и наплевательском отношении к окружающим. А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во Вселенной?
— Девушка, где я мог вас видеть?
— Я модель!
— Извините, думал, настоящая. Новости. Вчера ночью на Садовом кольце злоумышленниками был ограблен автомобиль генерального директора магазина "Эльдорадо". По словам оперативников, общая сумма украденного составила 6 тысяч 999 рублей... Жена нового русского хвастается перед подругой:
— Мой муж типографию прикупил. Мы теперь типа графья.
— Кум, твоя развалюха может ехать 60 км в час?
— Конечно, может.
— А 70?
— Не, не может. В часе нету столько километров! — Ой, девочки, на меня вчера в лифте маньяк напал!
— Сексуальный?
— Ну... На мой взгляд, не очень... "Отлично!" — мысленно возликовал студент, увидев краем глаза, что преподаватель ставит ему в зачетку "удовлетворительно". Новый русский купил кабачок, сидит, думает, что бы с ним сделать. Звонит пожарникам, те срочно приезжают.
— Вы пожарники? Вот и пожарьте мне кабачок.
— Ты что, мужик?! Мы не жарим, мы тушим!
— Ну, тогда потушите! Пациент:
— И как только Вам не противно целыми днями руками в чужих ртах копаться?
— А я представляю, что запускаю руки в ваши бумажники!!! — Ну когда ты, наконец, двери в туалет на даче поставишь?
— А чего там воровать? Милиционер, оказавшийся на месте аварии, вызывает скорую помощь. Его спрашивают:
— Пострадавшие есть?
— Есть раненый.
— Как состояние? Внутренние органы не пострадали?
— Нет... Не пострадали... Это же они вам и звонят... Ночь. Тишина. Из холодильника вылезает ужасно толстая мышь. На шее намотаны сосиски, в зубах кусок сыра. Медленно ползет к норке.
У входа в норку стоит мышеловка в которой лежит маленький обветренный кусочек сыра. Мышь долго презрительно смотрит на него, потом говорит:
— Ну как дети, ей богу! — Папа, а почему попугаи зелёные?
— А их, ик, на пальмах укачивает. Замужняя женщина жалуется подруге:
— Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники.
— Подгуливаешь?
— Ну, разве только за это... — Алло, это регистратура?
— Да.
— Хирург Иванов сегодня принимает?
— Как обычно.
— Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных! Жена заглядывает под кровать, кричит:
— А ну вылазь!
Муж из-под кровати:
— Не вылезу.
— А ну вылазь!
— Не вылезу.
— Я кому сказала, вылазь!!!
— Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу, значит не вылезу!!!
|
