Апокалипсис образца 2004 года
Вариант апокалипсиса
(найден в Инете, приписывается журналу Максим)
08.00 Разверзаются двери ада, возвещая грешникам о том, что пришла пора принять кару. Корреспонденты НТВ, как всегда, первыми оказываются в эпицентре событий.
08.02 Повсюду в мире исчезают кофе и сигареты. Человечество навсегда лишается возможности собраться с мыслями.
08.13 Евгений Петросян созывает пресс-конференцию и официально объявляет себя Антихристом. Пенсионеры смеются и над этим, для остальных это не новость.
09.04 Происходит коллапс мировой экономики. Производители всего отзывают все в связи с обнаруженными дефектами во всем.
09.59 Все автосигнализации мира одновременно выходят из строя.
10.40 Моря и реки превращаются в кровь. «Гринпис» предлагает по такому случаю забить всех морских котиков.
10.57 Громогласный голос с небес призывает вернуть спинки кресел в вертикальное положение и пристегнуть ремни.
11.00 Президент Путин выступает с обращением к нации. «Ситуация под контролем, нет повода для паники», — в частности говорит он и неожиданно оборачивается морским ежом.
11.38 МТС признает, что округляла время разговоров в свою пользу, и объявляет о введении тарифа «Носферату» (первые 666 секунд бесплатно).
12.00 Полдень. Солнце становится черной дырой. Луна движется к Земле. Жириновский занимает пост президента и объявляет войну Бразилии.
13.13 Филипп Киркоров превращается в беременную женщину и в прямом эфире MTV рожает гигантского шахматного коня.
14.31 Ирак снова захватывает Кувейт. Конгресс США высылает Саддаму Хусейну свои поздравления.
15.50 С небес в гробовой тишине спускается оркестр из 800 000 ангелов и под управлением Артемия Троицкого начинает трубить песню «Ай-ай-ай, девчонка» группы «Руки вверх».
16.01 Мэрилин Мэнсон объявляет все случившееся промо-акцией в поддержку своего нового альбома.
17.33 Домашние тапочки начинают пожирать своих хозяев.
19.45 Банкоматы проглатывают кредитные карточки и пишут «Вы проиграли. Вам повезет в другой раз».
21.23 Скорость света падает до 61 км/ч. Водитель, превысившие скорость, приобретают бесконечную массу. Женщины-водители так расстраиваются, что всякое настроение заняться сексом в самый последний раз пропадает.
22.53 В Москву въезжают четыре всадника апокалипсиса. Им навстречу выходит Владимир Соловьев и говорит, что на лошадях ездить не круто. Круто ездить на «Вольво» от «Обухов-центра».
24.00 «Росно» попала.
Страница: создана 03.12.12 |
