АНЕКДОТЫ НА ТЕМУ: Планирование
Если за вами гонится разъяренный бык и вы вдруг замечаете, что за вами увязался еще и пчелиный рой, это мало что меняет. Бегите дальше! — Ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
— Да что ж такое?! Каждый год одно и то же!
Разговаривают три подруги:
— Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
— Я бы Джонни Деппа, — говорит одна.
— Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, — говорит вторая.
— А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.
Ресторан носил логичное название "Прелюдия". — А мой дед знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
— Экстрасенс что ли, был?
— Какой экстрасенс! Судья ему сказал. — У нас сын — вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
— И чего?!
— А ничего. В двенадцать в армию забрали... — Куда нам повесить эту картину? — спрашивает муж.
— Вот на эту стену, — отвечает жена. — Молоток и гвозди — в ящике. Бинты и йод — в аптечке. Отмеряй микрометром, отмечай мелом, отрубай топором! — Джон, я тебя просила купить дюжину кур, а ты купил собаку!
— А кто будет сторожить кур? — Доктор, мне можно будет пиво?
— Какое пиво?
— Ну, в будущем?
— Какое будущее? Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих:
— Ты крепко за кисточку держишься?
— Да, - отвечает тот.
— Ну, тогда я лестницу убираю. Лучший будильник — это дети. Заводите один раз и... Разговор в окопе:
— Извините, вы на следующей атаке выходите?
— Нет, мне через одну. — Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
— Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю, когда мы поженимся... Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
— Смотpи, Вовочка, и учись! Подрастешь, будешь папе помогать!
— А что, он к тому времени сам не докрасит? Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра! Дачница привела к местному ветеринару собаку, сильно пострадавшую от стычки с дикобразом:
— Сколько я вам должна? — спросила дачница, когда лечение было закончено.
— Пятнадцать долларов, мэм.
— Что-о-о! Только и знаете, что летом дерете с дачников за все. Интересно, что вы зимой делаете, когда нас нет?
— Разводим дикобразов. 1 сентября, 1 класс. Учительница говорит:
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить — нужно поднять руку. Вовочка тянет руку...
— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
— Нет, просто проверяю, как работает система. Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое... — Официант! Вы мне дали тупой нож!
— А вы его о шницель поточите... Спонсор сборной России по футболу — пиво "Балтика безалкогольное".
Давайте трезво оценивать наши шансы! Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай — выносить все равно придется! — Доктор, у меня что-то болит...
— Ничего, сейчас я вам дам каких-то таблеток. — Посоветуй, что делать. Муж не любит мою собаку!
— Ну, у тебя есть выход — отравить...
— Кого?
— Ну, у тебя есть выбор... — Вы можете содержать семью? — спрашивает отец претендента на руку дочери.
— Ну, конечно! — отвечает претендент.
— Я очень рад. Только учтите — нас восемь человек!
|
