АНЕКДОТЫ НА ТЕМУ: Планирование
— Маш, пойдём в кино после школы?
— Не могу. Я после школы в университет поступлю, а потом на работу устроюсь.
Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу — психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать...
Разговаривают три подруги:
— Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
— Я бы Джонни Деппа, — говорит одна.
— Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, — говорит вторая.
— А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.
— Придется посадить вас на диету. Понедельник — яблоки, Вторник — рыба, Среда — только минеральная вода...
— А минералку можно на понедельник перекинуть?
У самых различных дел, которых люди обозначают фразой "Надо будет когда-нибудь обязательно...", всё же есть одно общее: этого обязательно никогда не будет. На встрече ассоциации производителей алкоголя:
— Господа! Берегите табачные компании! С ними покончат — за нас возьмутся! Завтра сегодня станет вчера. Надпись на могильном камне: "Прощайте, 6 признаков нездоровых волос". Мы с мужем все думаем, кого завести: собаку или ребенка. Все никак не можем решить, что нам лучше испортить: мебель или нашу жизнь. — Что грустный такой?
— Жена поглотитель жира попробовала.
— И ...?
— И пропала. Один математик боялся летать на самолетах, потому что, по его подсчетам, вероятность тер.акта была слишком велика. И вдруг он начал летать спокойно и много. Его спросили, в чём дело.
— Видите ли, я расчитал, что вероятность того, что в самолете окажется две бомбы, ничтожно мала. А одну я постоянно вожу с собой!!! — Господин фельдфебель! Обеда хватит только на половину роты!
— Отлично! Будем обедать после атаки! Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100. А заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются. Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки... — Где Сидорова?
— Рожает!
— А Сидоров где?
— Ещё не родился! Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.
— Ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
— Да что ж такое?! Каждый год одно и то же!
Я слышал, что у шести банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
— Хватит обниматься! Нас и так уже много!
Не придавай значения сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые. Лень — это привычка отдыхать до того, как ты устанешь. Дети пишут сочинение на тему «Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов». Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:
— Марьиванна! А еще 100 баксов добавить можно? — Доктор, а удаление аппендикса — это больно?
— Пустяки, голубчик: мы сделаем обезболивающий укол.
— Доктор, а обезболивающий укол — это больно? — Будьте любезны, — могу ли я получить свидание с заключенным Сидорюком?
— Ой, вы знаете — он только вчера освободился. Зайдите через месяц. Звонит человек по объявлению, где написано: "Услyги экстpасенса".
— Здpавствyйте. Это экстpасенс?
— Да.
— Можно записаться к вам на пpием в сpедy?
— Hет!
— Hо почемy???
— Во втоpник вы сломаете ногy!
|
