АНЕКДОТЫ НА ТЕМУ: Постановка целей
Новость в лесу: открыл заяц обменник. Меняет рубль на рубль двадцать копеек. Звери в удивлении. Как так? В чем обман? Лиса обменяла, все нормально. Не кинул косой. Деньги настоящие, вот рубль и 20 копеек. Потянулись звери. Волк, олень, даже ежик приходил. Думают, когда же Косой разорится. А он все меняет и меняет. Дошла наконец весть до Медведя. Пришел разобраться что к чему: — Косой, меняешь? — Меняю! — Рубль на рубль двадцать? — Да! Обменялись, деньги настоящие.. Медведь не в понятках. — Косой, а в чем бизнес то? — Ну видишь, беру рубль и меняю на рубль двадцать. — Не держи за дурака, вижу. Косой, ты хоть рентабельность считал? — Да нафиг мне эта рентабельность, ты посмотри зато какие обороты!!! Обращайтесь к нам. Похудение на 100%! Новый русский заходит в похоронное бюро и смотрит на цены надгробий: 100000$, 200000$, 300000$... — Есть вещи, ради которых стоит жить!
Российско-финская граница, пропускной пункт. Финский таможенник подходит к автомобилю. — Куда едете? — В Хельсинки. — Зачем? — Учиться. — Сигареты есть? — Да, один блок, это разрешено. — Водка есть? — Есть, один литр, это тоже разрешено. — Пиво есть? — Да, пятнадцать литров — все в рамках закона. Таможенник, задумчиво глядя на водку, пиво и сигареты: — А зачем тогда учиться? Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг. Поймал мужик золотую рыбку, а она ему и говорит: — Отпусти меня, что хочешь сделаю! Мужик говорит: — Хочу стать Героем Советского Союза! ... И остался он с двумя гранатами против пяти танков. — А ты, Петя, кем хочешь стать? — Космонавтом. Женщиной-космонавтом. — Доктор, я всю ночь не спала. Посоветуйте, почему? Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно. — Почему люди не летают? — Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?! Отец: — Придётся тебя всё-таки выпороть, хотя ты можешь поверить, мне это неприятно. Сын: — В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие? На рыбалке сидит мужик. Уже два с половиной часа — а всё не клюёт. — О боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку! Всплывает синий кит: — Ну?... — Запомни, внучка, в жизни каждой женщины должна быть только одна настоящая любовь. — А у тебя, бабушка, она была? — Да. Моряки. Поймал однажды болельщик "Спартака" золотую рыбку. Ну, как положено, он должен высказать свое желание. Он и говорит: — Хочу, чтобы отсюда до Америки был золотой мост. Рыбка: — А другого желания у тебя нету, более легкого? Он: — Хочу, чтобы Спартак еще раз стал чемпионом. Рыбка: — Так какой ширины мост ты хотел? После вчерашнего налета на банк, грабителям удалось скрыться с миллионом доларов. Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления. Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно. Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах. На уроке литературы: — Дети, кто прочитал "Войну и мир"? С задней парты: — А ее прочитать надо было? — А ты что сделал? — Переписал... — Если бы у тебя был миллион, что бы ты сделал? — Ничего. — Как ничего? — А зачем? Один мужик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессонную ночь явился ему джин и говорит: — Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, всё исполню! Мужик подумал и говорит: — Жутко спать хочу! — Хорошо, — говорит джин, — будешь жутко спать!... Тонет мужик и кричит: — Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку! Второй мимо проходит: — Что, передумал? Повеситься решил? — Не могли бы вы сделать мне небольшой одолжение? — Какое? — Долларов 200. Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели! Учительница: — Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8. — 23. — Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23. — Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно. Одного решения сдаться мало, надо еще найти кому.
|