УПРАВЛЕНИЕ С ОГОНЬКОМ
ИЛЛЮСТРИРОВАННАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ

   
   
   
   

 

МАРКЕТИНГ  ОБЩИЙ МЕНЕДЖМЕНТ  НАВЫКИ МЕНЕДЖЕРА  УПРАВЛЕНИЕ КАЧЕСТВОМ  ОТРАСЛЕВАЯ СПЕЦИФИКА  
главная  о проекте  поиск  обратная связь  


АНЕКДОТЫ НА ТЕМУ:  Маркетинговые стратегии


Оценить, #1344

— Час уже валяешься! Лень одолела?
— Тихо, тихо! Это я лени специально поддался. Пусть она только расслабится — тут же поборю!


, #1131

Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Hадоело заниматься мелочёвкой.


, #1085

Когда-нибудь Россия победит все свои беды, и тогда в ней не останется ни дураков, ни дорог.


, #932

Если бы автомобилестроение развивалось такими же темпами, как компьютерная индустрия, Роллс-Ройс стоил бы 5 долларов, ездил 1000км на стакан бензина и раз в год непременно взрывался бы вместе со всеми пассажирами внутри.


Оценить, #647

Жили-были мыши, которых все обижали. Отправились они к филину просить совета, что им делать. Филин подумал и говорит:
— А вы станьте ежиками, у них есть иголки и их никто не обижает. Мыши обрадовались и побежали домой, но на полпути одна из них говорит:
— А как же мы станем ежиками? И снова вернулись они к филину, спросить а как же стать ежиками.
— Ребята, отстаньте от меня со своей ерундой, я стратегиями занимаюсь!


Оценить, #646

У доктора новый пациент.
— Доктор, у меня депрессия.
— Лучшее лекарство — с головой окунуться в работу.
— Но, доктор, я замешиваю бетон.


Оценить, #593

— Кого это ты ко мне привела?
— Это мой будущий первый муж, мама.


Оценить, #569

Жить вредно, от этого умирают!


Оценить, #295

Мужчина ранним утром обращается к прохожему:
— Скажите, где я нахожусь?
— Бугринская роща.
— К черту подробности! Какой город?


Оценить, #296

— Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!
— Ой, спасибо!
— А чем ближе, тем хуже...


Оценить, #297

— Туристы в Лондоне. Садятся в двухэтажный автобус. Один поднялся наверх и быстро спускается назад. Шепчет другу:
— Наверх не ходи, там вообще нет водителя!


Оценить, #298

— Папа, что такое альтернатива?
— Сынок, вот представь, я даю тебе сотню, ты покупаешь 5 куриц.
Они несутся, куриц становится больше и больше, наконец, у тебя появляется ферма... А потом случилось наводнение и все курицы утонули! Понял сынок?
— Нет папа! Что же такое альтернатива?
— Альтернатива сынок - это утки!!!


Оценить, #299

Стратегия ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла?


Оценить, #300

Стоит маленькая девочка у колодца и плачет. Прохожий спрашивает:
— Чего ты плачешь?
— Я плачу тому, что будет, если я упаду в колодец.


Оценить, #301

Вел двойную жизнь. Чтобы хоть одна удалась!


Оценить, #302

Чтобы в будущем не думать о прошлом, надо в прошлом думать о будущем.


Оценить, #303

Люди очень быстро учатся. Просто они очень мало живут.


Оценить, #304

Во время празднования 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
— Какие у вас планы на это тысячелетие?
— Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.


Оценить, #305

Говорят, директор московского крематория приехал в столицу много лет назад с одной зажигалкой в кармане...


Оценить, #306

Объявление: "Кypсы бyхгалтеpов. Обyчим. Тpyдоyстpоим. Подставим. Посадим".

 


 

 


© 2004-2014 Сергей Корчанов

Рейтинг@Mail.ru