АНЕКДОТЫ НА ТЕМУ: Маркетинговые стратегии
— Час уже валяешься! Лень одолела?
— Тихо, тихо! Это я лени специально поддался. Пусть она только расслабится — тут же поборю!
Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Hадоело заниматься мелочёвкой.
Когда-нибудь Россия победит все свои беды, и тогда в ней не останется ни дураков, ни дорог.
Если бы автомобилестроение развивалось такими же темпами, как компьютерная индустрия, Роллс-Ройс стоил бы 5 долларов, ездил 1000км на стакан бензина и раз в год непременно взрывался бы вместе со всеми пассажирами внутри. Жили-были мыши, которых все обижали. Отправились они к филину просить совета, что им делать. Филин подумал и говорит:
— А вы станьте ежиками, у них есть иголки и их никто не обижает. Мыши обрадовались и побежали домой, но на полпути одна из них говорит:
— А как же мы станем ежиками? И снова вернулись они к филину, спросить а как же стать ежиками.
— Ребята, отстаньте от меня со своей ерундой, я стратегиями занимаюсь! У доктора новый пациент.
— Доктор, у меня депрессия.
— Лучшее лекарство — с головой окунуться в работу.
— Но, доктор, я замешиваю бетон. — Кого это ты ко мне привела?
— Это мой будущий первый муж, мама. Жить вредно, от этого умирают! Мужчина ранним утром обращается к прохожему:
— Скажите, где я нахожусь?
— Бугринская роща.
— К черту подробности! Какой город? — Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!
— Ой, спасибо!
— А чем ближе, тем хуже... — Туристы в Лондоне. Садятся в двухэтажный автобус. Один поднялся наверх и быстро спускается назад. Шепчет другу:
— Наверх не ходи, там вообще нет водителя! — Папа, что такое альтернатива?
— Сынок, вот представь, я даю тебе сотню, ты покупаешь 5 куриц.
Они несутся, куриц становится больше и больше, наконец, у тебя появляется ферма... А потом случилось наводнение и все курицы утонули! Понял сынок?
— Нет папа! Что же такое альтернатива?
— Альтернатива сынок - это утки!!! Стратегия ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла? Стоит маленькая девочка у колодца и плачет. Прохожий спрашивает:
— Чего ты плачешь?
— Я плачу тому, что будет, если я упаду в колодец. Вел двойную жизнь. Чтобы хоть одна удалась! Чтобы в будущем не думать о прошлом, надо в прошлом думать о будущем. Люди очень быстро учатся. Просто они очень мало живут. Во время празднования 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
— Какие у вас планы на это тысячелетие?
— Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв. Говорят, директор московского крематория приехал в столицу много лет назад с одной зажигалкой в кармане... Объявление: "Кypсы бyхгалтеpов. Обyчим. Тpyдоyстpоим. Подставим. Посадим".
|
