АНЕКДОТЫ НА ТЕМУ: Маркетинг взаимоотношений
Полицейский спрашивает у автомобилиста: — Вы что, не видели красный свет? — Нет. — А когда я свистнул, вы тоже не слышали? — Нет. — А когда я размахивал жезлом и кричал? — Нет. — Тогда, спрашивается, зачем я тут нужен? — зарыдал полицейский. — Я вообще не подозревал о каких-то наших с тобой отношениях, пока ты мне не сказала, что они закончились...
Мои соседи слушают хорошую музыку. Не важно, хотят они этого или нет.
Интернет, интернет, отпусти в туалет, полчаса уже сижу, ноги крестиком держу...
Если у вас очень большая компания или не очень большая компания или совсем маленькая компания — это не имеет для нас никакого значения. Каждый клиент для нас — единственный и уникальный! Генеральная прокуратура России.
— Красивый офис преуспевающей компании. Обученный и вышколенный менеджер по продажам встречает на пороге клиента. Широко улыбаясь: — ЗДРАСТВУЙТЕ!!! Посмотрите, у нас есть это, у нас есть то и ещё вот это. Клиент смущённо: — Вы знаете, я забыл деньги. Менеджер, теряя к нему интерес, угрюмо: — До свиданья! Клиент задумавшись: — А вам можно по безналу заплатить? Менеджер: — И СНОВА ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!
Пойми, дело не в тебе, дело во мне. Я идеален, а ты — так себе. — Милый, ты меня любишь? — Да... — А как? — Как ни странно! Перед уходом с работы врач заходит в палату: — До свидания, до завтра. А Вы, Иванов, прощайте. — Представь, дорогая, мы десять лет вместе — и ни одной ссоры! — Знаю, трус несчастный. Сидят дед с бабкой за столом, суп едят. Дед как ударит бабку ложкой по лбу, бабка говорит: — За что? Дед говорит: — Не чавкай! Сидят дальше, дед опять бьет бабку ложкой по лбу. Бабка: — А теперь за что? Дед: — Как вспомню, так бесит. Садясь за руль трезвым, ты лезешь в карман государству! Сотрудники первого образцово-показательного морга начинают знакомство с будущими пациентами еще задолго до их поступления в свое распоряжение. Каждую свободную минуту морговцы стараются использовать для того, чтобы навестить наиболее перспективных, с их точки зрения, больных на дому, познакомиться с ними поближе, взвесить, измерить рост. Доказано, что появление улыбающихся, бодрых, всегда приветливых врачей-паталогоанатомов неизменно поднимает жизненный тонус даже самых тяжелых и несговорчивых больных, настраивает их на выздоровление даже ценой выполнения всех процедур и предписаний врача, лишь бы никогда не видеть эти приветливые лица, внимательные, все понимающие глаза, не ощущать опытные, заботливые руки специалистов, настоящих мастеров своего дела! Если фортуна не стучится к вам, сделайте дверь. — Сколько вам лет? — А сколько дадите? — Не забывайте, где мы находимся, подсудимая! Пингвин входит в бар, подходит к стойке и говорит: — Ну мне как обычно. Бармен: — Идите вы к черту. У меня каждый день 500 клиентов, я что, должен всех помнить, кому что? Ирландец заходит в бар. Бармен: — Извините, сэр, мы открываемся через час. — О, я подожду. — Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?.. — Сода есть? — Бyдет на следующей неделе. — Hо ведь изжога y меня сейчас! — Есть сpедство, чтобы изжога пpодолжалась неделю. — Алло, Маш! Я тут это... дом построил, дерево посадил... Приходи. Мужчина-женщине: — Люблю тебя! Люблю больше жизни! Все отдам, всем пожертвую ради твоего счастья! Люблю! Люблю!! Люблю!!! Женщина (про себя): — Кажется, я ему не противна... — Вань, ты бы мне хоть цветов купил. — Зачем, ты же, вроде, ещё живая? — Доченька, отнеси эти пирожки бабушке. — Хорошо, мамочка. — Запомни, доченька, с картошкой по пять, с мясом по семь. И не уступай, сколько бы она тебя маленькой пенсией ни жалобила! — Хорошо, мамочка. Но за доставку давай деньги вперед! Служба восстановления автомобилей. Очень дешево! Обратитесь к нам, и вы уже никогда не поедете ни к кому другому. — Доктор, подарите мне надежду! — Никаких проблем! Воля умирающего — закон. Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?
|